איך לזהות אנשים שליליים – 9 סוגים להתרחק מהם

החיים שלנו מלאים בבני אדם שבאים והולכים. חלקם יוצרים בנו תחושות טובות כמו השראה, שייכות, אהבה, קלילות ועוד. אנשים אחרים מעלים בנו תחושות אחרות לגמרי: עצבנות, עייפות, סלידה, מתח והרשימה ארוכה.

במאמר הזה אני רוצה לעזור לך להצביע בדיוק על האנשים בחייך שיוצרים בך תחושות שליליות – כאלה שאינך אמור לחוות מחברים, קולגות או משפחה. באנגלית הם נקראים Toxic people (אנשים רעילים), ומאחר ואין מילה טובה מספיק לתאר אותם בעברית, אשתמש לאורך המאמר ב”אנשים שליליים”. אעזור לך להבין למה הם נמצאים במעגל החברתי או מערכת היחסים שלך מלכתחילה ואיך להוציא אותם כמה שיותר מהר.

למה זיהוי והרחקה של אנשים שליליים כל-כך חשוב

קשה להישאר אדישים כשאנחנו נמצאים בחברה. בדרך-כלל נרגיש שינוי באטמוספירה שסביבנו ובגוף שלנו. השינוי יכול להיות חיובי מאוד או שלילי מאוד. הבעיה באנשים שליליים היא שהם משפיעים על הרגש שלנו לרעה, וההשפעה הזו ממשיכה הלאה להרבה תחומים בחיים שלנו: ביצועים בעבודה, זוגיות, בריאות נפשית ואפילו פיזית.

למשל, אם נסכים להיות בנוכחות קבועה של אדם שמצית בנו מתח, אנחנו למעשה מאפשרים לתגובות ולהתנהגות שלו להרוס לנו את הבריאות.

דוגמה נוספת היא אפקטיביות אישית ומקצועית: אנשים שליליים בדרך-כלל גרועים מאוד בשליטה רגשית ובריסון עצמי. ידוע שהיכולת לנהל רגשות בחכמה מקושרת מאוד להצלחה אקדמית וקרייריסטית – אתה בהחלט לא רוצה להיות מושפע מאנשים שכל-כך לוקים בתחום הזה. אחרי הכל, יש אמת רבה במשפט:

אתה הממוצע של 5 האנשים איתם אתה נמצא הכי הרבה

ובכלל לא הזכרתי את העובדה המובנת מאליה, שלהיות בסביבת אנשים כאלה… פשוט מרגיש נוראי. אני חושב שזו סיבה מספקת להתרחק מהם.

איך אנשים שליליים נכנסים לחיים שלך?

אנחנו לא נוטים להתחבר לאנשים שמעלים בנו תחושות לא טובות. אבל כמו בהרבה מצבים בחיים – יש יוצאי דופן, יש שמעמידים פנים, ויש שהגורל פשוט הפגיש ביניכם. הנה הדרכים הנפוצות בהם נכנסים לך לחיים אנשים ללא סינון שלך:

• משפחה. מכיר את המשפט “משפחה לא בוחרים”? כנראה שהוא הומצא על-ידי מישהו שלא נפל על הורים או אחים טובים כל-כך בחייו. אנחנו נולדים לסביבה המשפחתית באופן אקראי לכאורה, ועלינו להתמודד עם ההתנהגות של בני הבית וקרוביהם (סבא, סבתא, דודים, בני-דודים, בני-זוג, שכנים שמגיעים וכו’). וכאמור, לפעמים היא יכולה להיות מזיקה מבחינה פיזית ו/או נפשית.
• ילדות. כילדים, היכולת שלנו לזהות בעיות פסיכולוגיות ולהגיב להן בחכמה חלשה מאוד. אנחנו די מסכימים לקבל כל אדם שנכנס לחיינו – מצד אחד בגלל חוסר ברירה (חייבים להיות בגן / בבית הספר ולהימצא בקרבתם), מצד שני בגלל ניסיון חיים מועט ואי-סינון. עם השנים כמובן, אנחנו מפתחים עצמאות ויכולת להבחין באנשים שמציתים בנו תחושות רעות, ולהתרחק. אבל עד אז – אנחנו צוברים קשרים שאינם בהכרח בריאים.
• העמדת פנים. חלק מהאנשים השליליים מודעים לבעיות התקשורתיות או הרגשיות שיש להם. מאחר ולתקן את מצבם מצריך מהפך רציני באישיותם (לא קל בכלל) ולפעמים גם סכומים גדולים של כסף לפסיכולוג, הם מעדיפים להעמיד פנים ולהסתיר את המשקעים הרגשיים וההתנהגותיים שלהם – עד שישיגו את הקשר שהם רוצים. ככה אנחנו פוגשים אנשים איכותיים לכאורה, ומסכימים בחפץ-לב להתחבר אליהם. הזמן כמובן עושה את שלו, אתם כבר מוגדרים כחברים והם מרגישים בנוח לחשוף את פרצופם האמיתי.

אחרי שאתה מבין איך מלכתחילה הצלחת “למשוך לחייך” אנשים בעייתיים ושליליים, בוא נדבר על לזהות אותם.

1. קנאים

כקורא קבוע של הבלוג, סביר להניח שתגלה יותר ויותר קנאים בחייך. הסיבה? ליישם את העקרונות שאני מציע במאמרים ולשפר את עצמך בכל יום, בהכרח יהפוך את החיים שלך לטובים יותר, עם הזמן. אתה תחווה את העולם מעיניים נבונות יותר ובאופן טבעי תגיב בחכמה לסיטואציות רבות – התוצאה הטבעית היא הצלחה, נשים, כסף, כבוד, חברויות וכו’. לכן אל תתפלא אם תגלה אנשים שתוקפים אותך וסולדים ממך ללא סיבה נראית לעין – אף על-פי שהייתם חברים ממש טובים עד לא מזמן. האמת המרה היא שבחיים לא כולם ישמחו בשמחתך.

הקנאים מתאפיינים בביטחון עצמי נמוך. כשאדם אחר מצליח, הם רואים את הדבר כפגיעה אישית בהם. בעיניהם, העולם הוא “משחק סכום אפס” – ההצלחה שלך גורעת מההצלחה שלהם.

קל לראות למה אנשים כאלה הם מכשול רציני להצלחה שלך. קשה להמשיך ולעלות מעלה כאתה מוקף בשליליות ובציניות כלפי ההישגים שלך. גברים חלשים מאבדים מומנטום בעקבות הקנאה של הסביבה, וחבל. גברים חזקים מתעלמים וממשיכים הלאה, אבל בתוך-תוכם מרגישים פספוס, ואפילו בדידות, שהאנשים שאמורים לשמוח בשמחתם עושים בדיוק ההיפך.

זהה מי הם האנשים בחייך שהצלחתך כואבת להם, ותתרחק כמה שניתן.

2. קורבנות

במאמרים השונים בבלוג אני נוטה לתקוף את מנטליות הקורבן כשאתה, הקורא, עלול ליפול אליה. הפעם, אתה רוצה לשים לב לאנשים סביבך שכבר נמצאים בתודעה לפיה הם קורבן בכל סיטואציה. יש שתי סיבות עיקריות בגללן אתה רוצה להתרחק מהם:

• חיפוש אשמים. “המתקרבנים” נוטים לראות את הפגיעה בהם בכל הזדמנות. ואם זה לא מספיק גרוע, הם לעיתים קרובות מפנים אצבע מאשימה כלפי הקרובים אליהם ביותר – החברים, המשפחה וכו’. אתה לא רוצה להיות בטווח האש.
  הודות להאשמות אינסופיות של הסביבה ברוע-מזלם נוצרות מריבות והאשמות – בקיצור אווירה של סטרס קבוע. הבעיה הופכת לחמורה יותר עם הזמן: גם אחרי שהסערה שככה, “המתקרבן” נוטר טינה, והמואשמים כועסים בלב שלהם.
• מנטליות מידבקת. כפי שציינתי קודם, כולנו מושפעים מהאנשים בסביבה שלנו. חלק יותר, חלק פחות. אתה רוצה להקיף את עצמך (במיוחד כגבר ששואף להיות חזק ודומיננטי) באנשים שיש להם אחריות מלאה על מעשיהם. שהשאלות העיקריות שלהם במצבי קושי הן “מה עשיתי לא בסדר?” / “איך אני יכול לתקן את המצב?”, בניגוד לשאלות כמו “מי דופק אותי?” / “למה זה מגיע לי?”.
  השליליות הזו מידבקת מאוד כי היא מפתה. הפיתוי הוא לבחור בגישה פאסיבית להתמודדות מול הבעיות והקשיים בחיים. הרבה יותר נוח להצביע על אשמים ולבכות., אבל בוודאי שלא אפקטיבי. לכן אתה רוצה להיזהר מהנוכחות של אנשים עם מנטליות הקורבן.

חפש בסביבה שלך את האנשים שלוקחים אפס אחריות על המעשים (במיוחד השגויים) שלהם, וטוענים בקביעות שנעשה להם עוול. אלה האנשים שאתה רוצה לקחת מהם צעד אחורה.

3. תנודתיים

קשה לשמור על מערכת יחסים, זוגית או חברית, כשאחד הצדדים אינו יציב. כלומר עם אנשים שמבטיחים ולא מקיימים. לא מתוך רוע בהכרח – פשוט “צצים להם” כל הזמן תירוצים. לגברים ונשים יש תירוצים שונים, אבל עם קונסיסטנטיות משעשעת בין המינים:

• גברים: צץ להם משהו חשוב יותר ברגע האחרון.
• נשים: נרדמות פתאום או שוכחות לגמרי.

ברור שהכוונה לא לאנשים שלא הצליחו לעמוד במילה שלהם פעם או פעמיים לאורך תקופה ארוכה של היכרות. הכל צריך להיות בקונטקסט הגיוני.

מצד שני, אני בטוח שאתה מסוגל להצביע על לא מעט אנשים בחייך שכאשר הם מבטיחים משהו – יש סיכוי גבוה בהרבה שלא יקיימו מאשר שיקיימו. האנשים שאתה יודע שמילה שלהם אינה מילה, ואין שום סיכוי שתסמוך עליהם ברגע קריטי.

ההתנהגות התנודתית מתאפיינת גם במצבי רוח קיצוניים. יום אחד הם נחמדים וכיפיים, יום אחר ציניים ומנוכרים. מדובר באנשים בלתי-צפויים לחלוטין, ולא במובן הטוב של המילה. עם רוב החברה שלך, אתה כנראה יודע אילו תחושות יהיו לך, פחות או יותר, בפגישה עם כל אדם. איתם זו רכבת הרים ואי-אפשר לחזות מה תרגיש, וההפתעה אף פעם לא נעימה במיוחד.

מה שמסוכן כל-כך בפרסונה הזו, היא שקשה לקחת החלטה להתנתק מהם. היו לי 3 חברים כאלה (לא קשורים אחד לשני). בכל פעם שפגישות גרמו לי בקביעות להרגיש רע, התחלתי לחשוב על ניתוק ממנו. הבעיה הייתה שמהר מאוד הם חזרו לדמות החבר הכיפי והנחמד, מה שגרם לי להרגיש כמו מטומטם. “אותו לא אהבתי??”, הייתי גוער בעצמי מתוך מחשבה ששפטתי אותו מהר מדי. אבל אחרי תקופה של עליות ומורדות, התבנית הופכת לברורה, והבנתי שמדובר בחוסר היציבות הרגשית שלו.

ההתנהגות הזו כל-כך חמקמקה שכאמור נפלתי לאותה מלכודת 3 פעמים עם חברים שונים. עצתי אליך היא לזהות את ההתנהגות הזו במהירות ולחתוך את הקשר – אל תיפול בפח כמוני.

4. פאסיביים-אגרסיביים

כשאנשים כועסים על הקרובים להם, הנטייה הטבעית והבריאה היא לבטא בפניהם את סיבות הכעס ולצפות להכרה, התנצלות או אפילו פיצוי. לכמות מפתיעה של אנשים ההתנהגות הזו לא באה לידי ביטוי. המנגנון הרגשי שלהם עוצר אותם מלבטא את הרגשות השליליים ולפתור מחלוקות באופן מיידי.

התנהגות פאסיבית-אגרסיבית מתאפיינת בתוקפנות מרומזת, אבל ברורה מאוד. מעין משחק על הקו הדק של “אולי אני שונא אותך, אולי לא“. בדרך-כלל ההתנהגות עולה לפני השטח אחרי שהאדם הפאסיבי-אגרסיבי נפגע או כועס על מישהו בסביבה הקרובה שלו.

מאחר ותוקפנות מרומזת כמעט אף פעם לא מולידה דיון פתוח ופתרון-בעיות, עם הזמן רגשות שליליים נוספים מצטברים בלב התוקפן – והכעס על מקרה מתפתח לשנאה לאישיות. ההתקפות הופכות להיות עניין של שגרה, כי הבעיה היא כבר לא מקרה ספציפי, אלא הבנאדם עצמו.

תדיר לראות את ההתנהגות הזו אצל בנות במערכות יחסים (“מה קורה?” – “בסדר..”). אתה רוצה לחפש בחורה וחברים שמדברים על הבעיות והתחושות השליליות מהרגע שהן צצות, ולא שומרים טינה או עוקצים בתקווה שתקרא מחשבות ותלמד לקח. בקיצור – אנשים אסרטיביים.

דרכים לזהות בני אדם פאסיביים-אגרסיביים:

• עקיצות “משום מקום”.
• חוסר נכונות לפתוח את הדיון או להסביר את הכוונה בדבריו.
• רמיזה למקרים מהעבר בהם היית לא בסדר.

 

5. שיפוטיים

לא משנה מה אופי הסיפור האישי שאתה משתף: גאווה, חרטה, כעס, שמחה – אנשים שיפוטיים ימצאו למה לא היית בסדר. השיפוטיות נמתחת מעבר לדברים שאתה אומר, אפילו להתנהגות היומיומית.

כמובן, אתה בהחלט רוצה להקיף את עצמך באנשים שהטוב והנכון, שלך ושל הכלל, נמצא לנגד עיניהם. כולנו צריכים הכוונה מסוימת מהסביבה, שכן “הגמל אינו רואה את דבשתו”. עם זאת, בחיים שלך תתקל באנשים שמקבלים היי מהעברת ביקורת גרידא. לשחק את תפקיד השופט נותן להם אצטלה של סמכות, ששאר העולם לא בחר להעניק להם. קל להבין למה אנשים שיפוטיים יכולים להיות בלתי נסבלים. בני אדם לא אוהבים להרגיש אשמים או טועים.

עכשיו, ביקורת בונה אמנם לא פופולרית, אבל אנשים נוטים לזהות ולאמץ אותה כשהיא מגיעה ממקום אוהב שרוצה בטובתם. עם אנשים שיפוטיים, קשה להעביר כמה משפטים מבלי לקבל יריות של ביקורת חונקת, הן מבחינה כמותית והן איכותית – שכן אנשים שיפוטיים לא מחפשים לעזור או להציע פתרון – הם פשוט נהנים לבקר.

אם חשוב לך להשתפר ולהפוך לגבר דומיננטי ומושך שמאמין בעצמו, אתה רוצה להתרחק מאנשים שיפוטיים ולהתקרב לאנשים אכפתיים שמבקרים כדי לעזור. איך מבחינים בין השניים?

ביקורות	אכפתיים	שיפוטיים
כמות	מועטה עד מתונה	כמעט בכל הזדמנות
אופי	חיפוש פתרון, הצעות	שלילה בלבד
טון	מסייע, סבלני	מגחיך, מקניט

אישית, יש לי נטייה לחטוא בשיפוטיות-יתר. אמנם אני לא מגחיך ומעליב את הצד שאני מעביר עליו ביקורת, אבל בהחלט נוטה להגזים בכמות ולא תמיד מספק פתרון חלופי. אנשים התרחקו ממני כי הייתי אומר להם כל הזמן מה נחשב סבבה בהתנהגות שלהם ומה לא. קשה לי להישאר שקט כשמשהו לא נראה לי 100% נכון או ראוי. אולי זה הצד הפילוסופי בי. לאחרונה עבדתי על עצמי להפחית בביקורת שאינה בונה, והסביבה מגיבה לשינוי היטב.

6. פסימיים

אפשר גם לקרוא להם “כבאים”, כי משום מה, נורא קשה להם לראות אש והתלהבות באנשים סביבם – והם יעשו מאמצים לכבות את כל מי שדלוק.

התירוץ הוא כמובן “אנחנו צריכים להיות ריאליים“, אבל קל לזהות מתי אדם הוא ריאלי, ומתי הוא פשוט פסימי. מכיר אנשים שתמיד מסתכלים על חצי הכוס הריקה? אתה רוצה להתרחק מהטיפוסים האלה (במיוחד אם אתה נמצא בתהליך מהפך לאלפא), כי לא משנה מה תהיה הסיטואציה – הם תמיד ימצאו את הרע וידביקו אותך בתבנית החשיבה שלהם.

אם ההקשר היה חברתי בלבד הייתי אומר ניחא, אבל דמיין שאתה עובד על עסק או סטרטאפ חדש: אם יש לך ניסיון קל ביזמות, אתה בטח יודע כמה מוטיבציה ואמונה צריך לשמר, למרות כל הקשיים, כדי להתקדם הלאה ולפתח את הרעיון. אנשים פסימיים שמכבים את האש הם סכנה איומה לחלומות. הנה כמה דוגמאות שיקלו עליך לזהות את החבר’ה האלה:

• קרה משהו רע? הם יגידו “זה לא יכול להיות גרוע יותר”.
• קרה משהו טוב? הם יגידו “כן, רק חבל שלא קרה גם X”.
• יש לך רעיון? הם יחפשו למה הוא לא יצליח, במקום למה כן.
• הם רואים את הקושי בכל הזדמנות, במקום לראות את ההזדמנות בכל קושי.

7. דרמטיים

יש אנשים שקונפליקטים בחייהם מהווים לא יותר ממקרה רגעי ולא-נעים שאמור לחלוף מהר. מנגד, יש אנשים שבשבילם קונפליקט הוא חומר ליצירה תיאטרלית שנקראת “החיים”.

הם ימצאו בכל אי-הבנה, בכל ויכוח, כעס או ריב מקור לסיפור גרנדיוזי. אם זה נשמע לך משעשע בלבד, זה כי לא היית אחד השחקנים במופע עדיין. וזה רק עניין של זמן. הדרמטיים יחפשו ליצור מחזה טרגי של ריבים, תככים, כעס ובכי מכל ציוץ שלא נראה להם.

ממש לא נוח להחזיק חברויות כאלה, וכמעט בלתי אפשרי לשמור על מערכת יחסים זוגית עם בחורה שנוטה להתנהגות דרמטית. אני בטוח שאתה מכיר לפחות אדם אחד שהייתה לו חברה דרמטית מדי (זה כל-כך נפוץ). שאל אותו על החוויה.

8. מקטינים

יצא לך לספר לחבר משהו מדהים שקרה לך, ובתגובה, הוא ניסה להתעלות על החוויה שלך עם אחת מרשימה יותר שלו? דוגמה: “אחי, דיברתי עם הבוס שלי ואקבל העלאה של 1,500 ש”ח!”, ובתגובה החבר עונה: “זה כלום! קיבלתי לא מזמן העלאה כזו פלוס רכב צמוד!“. נשמע לך מוכר? המקטינים עושים כמה דברים:

1. ביטול ההרגשה הטובה שלך – “זה לא כל-כך מדהים”.
2. הפיכת השיחה לתחרות, בה כמובן הם המנצחים.
3. הפנייה מכוערת של נושא השיחה לעצמם.

הכל, מן הסתם, צריך להיעשות בקונטקסט, ואין בעיה אינהרנטית עם תחרותיות בשיחה. אבל כשאתה מצפה שחבר שלך ישמח בשמחתך, ובמקום זאת הוא מנצל את ההזדמנות להקטין את מה שאמרת ולכוון את השיחה אליו – זו התנהגות אנוכית שנובעת מחוסר ביטחון.

לאנשים כאלה יש קושי לקבל את העובדה שבדרך-כלל אין מה להשוות בין החיים שלהם לשל אחרים. אבל הם עושים את זה בינם לבין עצמם כל הזמן, ונבנית בתוכם תחושה מכרסמת של “אני לא מספיק”.

אם כך, מה הפלא שהם קופצים על המציאה כשאתה משתף הצלחה או מקרה טוב, כשהם יכולים להתרברב (יותר עבור עצמם) כמה הם ניצחו אותך – לפחות הפעם.

ייתכן גם שהמניע שונה: קבלת תשומת לב מהקבוצה, בתירוץ של סיפור גרנדיוזי יותר משלך. כך או כך הגורם הוא אחד: חוסר ביטחון. ואתה בהחלט רוצה להתרחק מאנשים כאלה.

9. מתחשבנים

האנשים שיש להם פנקס-רשימות דמיוני וזוכרים את כל מה שהסביבה חייבת להם: שקלים בודדים, התנצלויות, עזרה ועוד.

חשוב לציין שכולנו מתחשבנים, אחרת לא תהיה לנו ביקורת על יחסי התן-וקח עם הסביבה שלנו – כלומר אנחנו עלולים להיות מנוצלים.

הבעיה מתחילה, כמו בהרבה מקרים, עם הגזמה. המתחשבנים הכרוניים לא מסוגלים להעלים עין. כל שקל, כל טובה וכל רגע שהם נתנו לך נספר, והם כמובן מצפים להחזר.

רוב בני האדם שומרים על איזון בנושא ולא נותנים יחס מיוחד לכל החילופים הקטנים בחייהם. התוצאה היא קונפליקט ובגידה בעיניים של המתחשבנים – ונולדת שנאה. לפעמים היא לא מתבטאת מיד, אבל הכל נרשם אצלם עד שמתחילה להופיע אגרסיה כלשהי. איך תוכל לזהות את הטיפוסים האלה?

• הם יזכירו לך טובות שעשו לך בעבר, במיוחד כשהם צריכים ממך משהו.
• הם הופכים לעוינים אחרי שאתה מסרב לעזור או לתת להם משהו.
• כשהם עוזרים לך בדברים קטנים, הם יזכירו לך שזה למרות שאינך מעריך או מחזיר.
• יסרבו לעזור לך בדברים טריוויאליים, ללא סיבה ברורה.

חברות כוללת חילופי כספים, זמן, יחס, הקשבה וכו’ בין אנשים, פעמים רבות בלי לתת לכך יחס. כאשר החילוף גדול או בר-משמעות, כמו למשל הלוואה של סכום כסף רציני – החזר מלא ראוי ומצופה. חוסר היכולת של המתחשבנים לעשות הבחנה בין טובה רצינית לזניחה, יוצרת חיכוכים וקשה מאוד לנהל מערכת יחסים בריאה עם אדם כזה.

זיהוי על פי תחושה

ייתכן שעדיין קשה לך לשים את האצבע על האנשים בחייך שמתאימים לטיפוסים שהצגתי. לפעמים הדרך הטובה ביותר לבדוק היא על-פי ההרגשה שאתה מקבל מאינטראקציה עם האנשים האלה. שאל את עצמך:

• עם מי אני מרגיש רע אחרי שהייתי איתו?
• מה התחושה שעולה בי? כעס, תשישות, חוסר-סבלנות, חולשה?
• אם האדם הזה אינו מתאים לשום טיפוס שלילי – אולי הוא מיקס של יותר מאחד?
• אולי הבעיה היא בכלל בי? האם אני עונה על אחד מהטיפוסים השליליים?

חפש את האנשים שברוב הפעמים מעלים בך רגשות שליליים מאינטראקציה איתם. גם אם אינם בדיוק מתאימים לתיאור ברשימה למעלה, ייתכן שמדובר בשילוב של שני סוגי אופי באדם אחד. או אפילו בך עצמך.

אין שחור-לבן

הצגתי דמויות מאוד חדגוניות עד עכשיו. טוב ורע. במציאות, לא תמיד קל (ותמיד לא נכון) לתייג אנשים בצורה חד-משמעית כל-כך.

למען האמת, כולנו חטאנו לפחות פעם בחיינו בכל אחת מההתנהגויות המכוערות שתיארתי כאן, ואולי ממשיכים לפעמים. לכן חשוב להסתכל על אנשים לא כ”שליליים או חיוביים”, אלא כבעלי מנעד של התנהגויות ורגשות.

אם ככה, איפה הגבול? אני מאמין שהחכמה היא לשאול את עצמנו: “האם להתרחק מהאדם הזה יעשה לי טוב בסך-הכל?”. הטוב האישי שלך אמור להיות השיקול העיקרי.

איך להתמודד עם אנשים שליליים

אני תמיד בעד לקחת את הדרך הפשוטה ביותר. לכן אם הסיטואציה החברתית, הזוגית או המקצועית מאפשרת – תתנתק מאנשים שליליים במהירות האפשרית. אין שום סיבה שתישאר בטווח האש של חוסר האיזון הרגשי שלהם.

בנוסף, תמיד יש את החשש שתושפע לרעה מההתנהגות הזו. איך תוכל לבצע את ההתנתקות בהדרגה?

• אל תיזום מפגשים ביניכם.
• אם יש לך אלטרנטיבות חברתיות – נצל אותן.
• חשוב: דבר עם האדם השלילי בחייך ותסביר לו את הקושי הרגשי שלך בנוכחות שלו.

התגובה האוטומטית של הרבה אנשים שליליים תהיה להבטיח תיקון של ההתנהגות שלהם, במיוחד אם לא התקפת אותם אישית אלא ציינת שאתה לא מעוניין להמשיך את הקשר. לא ממקומי להגיד אם להבטחות שלהם יש כיסוי או לא. אתה יכול לחתוך באותו רגע או לתת צ’אנס ולגלות – רק דאג שהצ’אנס שאתה נותן הוא האחרון, אחרת תמשיך לסבול לאורך זמן.

מה אם אינך יכול להתנתק מהם

בהרבה מאוד מצבים לא פרקטי לנתק קשר עם האנשים השליליים בחייך, ולא חסרות סיבות:

• הם משפחה קרובה.
• הם חלק מקבוצת החברים שלך.
• הם קולגות שלך.
• הם הבוס שלך.

במקרים כאלה אתה רוצה לבוא בגישה חכמה יותר. עכשיו כשאתה יכול להצביע על סוג הבעיה (מהרשימה למעלה) והגורם שלה, תוכל לצפות את ההתנהגות הבעייתית של אותו אדם, ולהבין אותה.

חלק גדול מהאתגר של האנשים השליליים בחיים שלנו נובע מחוסר ההבנה שלנו. השאלה “למה הוא מתנהג אליי ככה?!” לא מפסיקה להטריד אותנו – והיא, בין היתר, מה שמתסכל אותנו כל-כך באינטראקציה עם אנשים כאלה.

עכשיו כשתתקל בהתנהגות המעיקה הזו שוב, תוכל שלא לקחת בתהליך הזה חלק. מתוך הבנה הגיונית של ההתנהגות הבעייתית, לא תנסה לנצח אותם במשחק שלהם. הגעת לזירה מוכן ומבין. הרבה יותר קשה להתסיס אותך כשאתה מסתכל מלמעלה כצופה, לא כמשתתף. כמובן שכדי לא להישאב אתה חייב להיכנס לאינטראקציה עם אנשים שליליים מתוך מודעות. אתה מודע שההתנהגות שלהם עומדת להרגיז אותך, ושמטבעם הם לוחצים על הכפתורים של אנשים סביבם. תתכונן לכך ותהיה בסדר.

סיכום

לפני שנכנסתי למנות את סוגי האנשים השליליים שיש בחיים שלנו, היה חשוב להסביר למה כל-כך חשוב שתתרחק מהם. פגיעה בביטחון העצמי ואפילו בבריאות שלך הם חלק מהצורך לתפוס מהם מרחק.

עברתי משם לסיבות איך אנשים כאלה בעיתיים נמצאים בחיים שלנו מלכתחילה. נסיבות חיים וילדות הם הגורמים המרכזיים, מן ההיגיון.

התקדמתי אל הרשימה, בה אני מפרט את הטיפוסים שפגישה איתם פשוט מוציאה אותנו מדעתנו. מקנאות הרסנית, דרך שיפוטיות אינסופית, עד האנשים שמחשבנים כל דבר במערכת היחסים איתם – עם כולם קשה מאוד לבנות דינאמיקה חברתית בריאה.

המסקנה המתבקשת היא התרחקות מהם, אבל לא תמיד זה פתרון פרקטי. במצבים כאלה, יש לי חדשות טובות עבורך: עצם העובדה שקראת על הטיפוסים האלה נותן לך “מבט מלמעלה” על ההתנהגות שלהם. אתה יכול לצפות להבין את מה שהם עושים בחברה, ולהגיב (ואולי לא להגיב) בתור צופה מהצד, ולא כמשתתף. זה יתרון עצום שמונע ממך כניסה לטלטלה הרגשית אליה הם שואבים את האנשים סביבם.

אני מקווה שעזרתי לך לשים את האצבע על הטיפוסים בחייך שיוצרים בך תחושות שליליות, ושעכשיו יש לך את הכלים להתרחק מהם, או להתמודד איתם ביעילות מקסימלית.