איך להיות אסרטיבי (בלי להיות אגרסיבי)?

הימים בהם היית שטיחון רצפה עבור אנשים נגמרים עכשיו. אחת התכונות הבולטות ביותר בגבר מושך ודומיננטי היא היכולת לעמוד על שלו, ולעשות זאת באלגנטיות ובצורה מכובדת. על-ידי אסרטיביות אתה שומר על איזון הוגן בין הרצונות והזהות שלך, לבין הכבוד כלפי מי שפוגע בהם. בוא נראה מה הופך גבר לאסרטיבי, וממה צריך להיזהר.

הגבר הפאסיבי, הגבר האגרסיבי והגבר האסרטיבי

כשאנשים חוצים גבולות של אנשים אחרים, יש 3 תגובות אפשריות למצב.

1. פאסיביות

להעניק לסביבה רשות מוחלטת לפגוע בך מבלי לנקוף אצבע, משמעה להיות פאסיבי. גברי בטא נוטים בדרך-כלל להיות כאלה, כנראה מחשש לקונפרונטציה לא נעימה.

פאסיביות היא הגרועה ביותר מבין שלושת דרכי הפעולה, כי ברוב הסיטואציות – האיש הפאסיבי נפגע הכי הרבה. לשם המחשה, דמיין מצב בו אתה אסתמטי וחשוב לך לא לשאוף עשן. עכשיו חבר שלך (שמכיר במצבך) שולף סיגריה ומעשן לידך. הגבר הפאסיבי ירגיש אי-נוחות מהרעיון של להפריע לחבר באמצע הסיגריה, לכן ילך למקום אחר ויאפשר לו לסיים אותה. בסיטואציה הזו, שלכאורה נפתרה בטוב, יש שתי בעיות:

1. מה אם אין מקום נוח להתרחק אליו מהעשן (כמו בתחנת אוטובוס ביום קיץ לוהט)?
2. למה חבר כזה ידליק סיגריה ויסכן אותך מלכתחילה?

להתרגל לחשוב בצורה פאסיבית תקשה עלינו לעצור ולמנוע מצבים שפוגעים בנו או שגורמים לנו לתחושה רעה. הפחד מעימות (לא ההתחשבות בצד השני – זה רק תירוץ של גברים פאסיביים) חונק את הגברים האלה ואלו כמעט תמיד החבר’ה שבסוף סובלים בשקט.

אין שום דבר אלפא בגישה הזו, ואני רוצה שתשים לב למצבים בחייך בהם אתה מעדיף לשתוק ולסבול, כי העימות “פשוט לא שווה את זה”. ייתכן גם שזו האמת בחלק קטן מהמקרים. ועדיין, תן דעתך לרגעים כאלה ותיווכח שבדרך-כלל מדובר בפחד לא מוצדק מעימותים.

2. אגרסיביות

הצד הקיצוני השני של משוואת התגובות היא אגרסיביות. להיות גבר אגרסיבי משמעו לתפוס קונפליקטים כאיום, ולהשתמש בכעס במטרה נואשת לשים להם סוף.

בהיבט האגואיסטי, עדיף להיות אגרסיבי מאשר פאסיבי מדי. גבר שמשתמש באגרסיה כדי להשיג את מה שהוא רוצה, ייצא עם היד על העליונה ברוב המקרים. הבעיה היא שמדובר בניצחון לטווח הקצר בלבד. אף אחד לא אוהב להיות בסביבה של אדם עצבני שמטיל אימה על כולם בכל פעם שדברים לא הולכים בדיוק על-פי קו המחשבה שלו. לכן גברים אגרסיביים נוטים להיות בודדים יותר, או פחות אהובים משאר חברי הקבוצה.

שימוש קבוע בכעס מלמד על חולשה עמוקה. תחשוב על זה, מתי קורה שאתה מאבד את העשתונות – כשנותרו לך משאבים ואפשרויות להגיב לקושי, או כשאתה כבר אובד עצות? לגבר העצבני אין ממש יכולת פתרון בעיות, סבלנות וייתכן שהוא גם חסר-ביטחון (בניגוד לדעה הרווחת).

אם נחזור לדוגמה על החבר והסיגריה, אדם אגרסיבי יצעק על החבר, ידרוש ממנו לכבות, יקלל, יאיים ובמקרים קיצוניים יהיה פיזי (יעיף לו את הסיגריה מהיד, ידחוף אותו וכו’).

זו לא התנהגות של זכר אלפא, אלא של אדם נואש. בעיניים שלו, אין לו יכולת לשנות את המצב והתסכול מתבטא בזעם מעורר רחמים – כך אולי הפחד של הסביבה יאפשר לו להשפיע.

3. אסרטיביות

נקודת האיזון הבריאה בין לסבול בשקט לבין לאבד את העשתונות. אדם אסרטיבי הוא אחד שמסוגל למחות על המצב, להשיג את מבוקשו – מבלי ליצור מהומה או רגשות שליליים. זו היכולת להיות נאמן לעצמך וסבלני כלפי האחר.

כפי שאתה מבין, זכר אלפא הוא בהחלט אסרטיבי. הרצונות שלו חשובים מספיק כדי להתבטא כשמשהו לא מוצא חן בעיניו, ורגשות הקבוצה וגיבושה חשובים מספיק כדי לשמור על כבוד הצד השני. באופן כללי לגברים מושכים ודומיננטיים יש נטייה להיות יותר מיושבים בדעתם. זו הסיבה שהם נתפסים בעיניי החברה כיציבים וחזקים כל-כך – שום דבר לא מוציא אותם מאיזון.

במקרה של הסיגריה, אם תהית, זכר אלפא היה פונה לחבר בנימוס אך עם קול ברור ואומר לו ישירות שאינו רוצה שיעשנו לידו, ומבקש ממנו לכבות את הסיגריה או ללכת למקום אחר. השאלה אם זה יצליח או לא אינה רלוונטית כאן, הנקודה היא לשמור על קור-רוח ולהביע את מה שאתה מרגיש בבירור.

האפשרות להשמיע קול בחברה היא צורך פסיכולוגי חשוב אצל כלל בני האדם. זכר אלפא בוחר להישמע מבלי להיות תוקפני שלא לצורך.

טבלת שלושת התגובות

אופי	יתרונות	חסרונות
פאסיבי	-אין עימות -נתפס כאדם נוח	-אפס ביטוי עצמי -אי נוחות -סיכוי טוב שהמצב יקרה שוב -תחושת חוסר שליטה
אגרסיבי	-סיכוי גבוה מאוד לקבל את מבוקשך -אנשים ימנעו מראש מלהפריע לך	-שנאה ופחד מהסביבה -בדידות לעיתים -לא בריא, פיזית ומנטלית -תחושת חוסר שליטה
אסרטיבי	-שמירה על יישוב הדעת -סיכוי גבוה לקבל את מבוקשך -הערכה מהסביבה -ביטוי עצמי גבוה -תחושת שליטה	-עלול להיתפס כשחצן / מתנשא

אם אתה תוהה לגבי החיסרון של אסרטיביות, ובכן, זו האמת ואין מה לעשות. גם לגבר הכי מושך, כיפי ודומיננטי יהיו שונאים וכאלה שלא אוהבים אותו – לא משנה מה יעשה. אסרטיביות משמעה להגיב בשיקול-דעת, ואם זה אומר לקבל קצת פרצופים חמוצים מאנשים כי אתה “כזה מר מושלם”, קבל את זה. זכור את המשפט המפורסם שמיוחס לג’יימס גריי: “If everybody loves you, you must be doing something wrong”.

איך להיות פחות אגרסיבי

כדי לשדר אסרטיביות, חשוב לשמור על כללים בסיסיים של כבוד הדדי וקור-רוח. עימות על נושא שקרוב ללבך עלול להצית בך רגשות עזים ובעקבותם תגובות אגרסיביות. כדי להימנע מזה, אני רוצה להציג לך דרכים להרגיע את הצד הזה בך ולשמור על יישוב-הדעת כמעט בכל מצב.

הייעוד של אגרסיה

תוקפנות אינה תמיד הרסנית כמו שאולי הצגתי אותה עד עכשיו. בהיבט הביולוגי, תוקפנות עזרה לנו להימנע מסיכונים, בין היתר על-ידי הרחקת יצורים שעלולים להרע לנו ולקרובינו.

היום בעולם המודרני המצב טיפה שונה. להיות אגרסיבי לא יציל אותנו ככל הנראה מהסכנות שיש בעולם המפותח. משתי סיבות עיקריות:

1. אין מלכתחילה הרבה סכנות חיים בימינו, לעומת בימי-קדם.
2. הסכנות שכן קיימות הן בעיקר מלחמות או תאונות דרכים ועבודה. בניגוד לפעם, תוקפנות כבר לא משחקת תפקיד מציל-חיים באף אחד מהם. המקום התפנה לידע ולטקטיקה.

העלייה בצורך המידע וירידת הביקוש לכוח ואגרסיה יצרו מצב מבלבל לגברים של העת המודרנית. אני מרחיב על הנושא במאמר על זכר האלפא במודרנה.

היום, אנחנו עלולים לתרגם מצבים שאינם כרצוננו כסכנות, כאיומים על חיינו וחיי היקרים לנו. בהיגיון הישר, ברור שבוס שמפטר אותנו או שוטר שעוצר אותנו אינם סכנת חיים ממשית (ובכן, ברוב העולם), אבל המוח שלנו עדיין עובד עם מושגים קיצוניים של רווחה או מוות. לכן חשוב לי להציג שיטות לגשת לעימותים בצורה נבונה ואסרטיבית.

1. אל תגיב מיד

גברים אגרסיביים ואפילו אסרטיביים קמים מיד להגנת עצמם כשמשהו לא לרוחם. אין בזה רע, אבל אם אתה גבר שכועס במהירות, מתנהג בפאסיב-אגרסיב, בשליטה ירודה ברגשות ובתגובות – אתה בהחלט רוצה לקחת צעד אחורה לפני שאתה מוחה על העוול שנעשה לך.

לא רק שהפאוזה הזו תתן לך מרווח זמן להיכנס אל העימות בצורה מבוקרת ולוגית יותר, אתה גם עלול לגלות לפעמים שלא יהיה צורך בעימות, כי האדם שמולך כבר הבין את הטעות ותיקן את עצמו.

לדוגמה, אם מישהו עקף אותך בתור, והחלטת לקחת 10 שניות של מחשבה לפני שאתה מעיר לו – ייתכן שהוא יחזור כבר בינתיים למקומו בתור. או יפנה אליך קודם ויסביר את המצב אחרי התנצלות.

תן לאנשים ולעצמך זמן. אני בטוח שגם אתה עושה לפעמים משהו לא מתחשב ולא הוגן, ורק אחרי כמה שניות אתה שם-לב ומתקן את עצמך. תן גם לאחרים את הצ’אנס הזה. כמובן, אם עדיין צריך, גש לעניין באסרטיביות ונינוחות.

2. אל תיקח דברים אישית

שמת לב לאופן בו אנשים מתווכחים על נושאים שממש חשובים להם? שיקרים ללבם? אלו בדרך-כלל נושאים כמו דת, פוליטיקה, זוגיות וכו’. קשה להם לדבר באובייקטיביות ובלוגיות מוחלטת. אמוציות עולות לפני השטח והדיון הופך לשדה-קרב.

לכן כשאתה נתקל בפלישה לגבולות האישיים שלך, אל תניח מראש שהפגיעה היא בך. עדיף לך להאמין שהפגיעה נעשתה בטעות, וגם אם לא – זה לא אומר שום דבר עליך, אלא על הצד הפוגע.

למשל בדוגמת העקיפה בתור, עדיף לך להאמין שהעוקף לא שם לב אליך פשוט. ככה קל להעיר לו בגישה אסרטיבית עם אפס תוקפנות – פשוט כי אתה לוקח בחשבון שמדובר בטעות אנוש. אם אין מקום להאמין שמדובר בטעות, עדיף שתתרגם את ההתנהגות המכוערת כפגם של הפוגע. בדוגמה שלנו, עליך לומר לעצמך “הוא בנאדם מניאק”, במקום להגיד “הוא לא שם עליי”.

אל תקשר את ההתנהגות בלעדית אליך. זה רק יעצבן אותך ויפגע ביכולת שלך להגיב בקור-רוח.

3. זה כנראה לא רציני

כפי שציינתי למעלה, הסיכויים שתיתקל היום בקונפליקטים שמסכנים חיים הם נמוכים מאוד. נסה לזכור זאת בכל פעם שעליך להגיב ולעמוד על שלך.

המחשבה על כמה, למשל, עקיפה בתור היא שטותית ואינה סיבה להתרגז, תאפשר לך לגשת לעימות באסרטיביות שלעולם תדרדר לתוקפנות. ההיגיון יתפוס פיקוד על הרגש ויזכיר לך כמה אגרסיה לא משתלמת כאן.

4. כועס למרות הכל? דבר על זה

אם לא מצאת פתרון בשיטות לעיל, הנה גלגל ההצלה שלך משיחה אגרסיבית שלא לצורך: פתיחות מוחלטת בנוגע לכעס שלך.

דמיין את עצמך במהלך עימות והזעם עולה בך יותר ויותר. הדמות האסרטיבית שלך מתחילה להתערער ואתה מתחיל לענות תשובות קצרות מדי, להיות ציני, להרים את הקול וכו’. ברגע זה, פשוט תאמר לצד השני: “אני כועס עליך”. זה משהו שנדיר לשמוע היום במהלך ריב. זה כל-כך מובן מאליו, אבל איש לא בא ומתבטא בכנות כזו. במקום, אנשים מעדיפים לזרוק עקיצות ולהיות אגרסיביים אחד כלפי השני.

ברגע שאתה נחשף בצורה אותנטית כזו, הצד השני מרגיש שיש כאן כוונה אמיתית וניסיון לפתור בעיה. הוא מרגיש שהסיטואציה כל-כך נוגעת אליך שפשוט אמרת בפה מלא את התחושה שלך. קשה להמשיך שיחה באגרסיביות אחרי אמירה כזו, כי היא מעין קריאה של “תעזור לי כאן, אוקיי?”.

איך להיות יותר אסרטיבי ולעמוד על שלך

כדי להתמודד עם קונפליקטים ביעילות, גבר חייב לדעת איך להעמיד אנשים במקומם אם פלשו לגבולות שלו. אני רוצה לתת לך כמה טכניקות וגישות להיות אסרטיבי, מבלי לפגוע ברגשות ועם סיכוי גבוה להשיג את רצונך.

1. תלמד להגיד “לא”

השורש של בניית גבולות אישיים. גבר שלא מסוגל לומר “לא” (לא מסוגל = מרגיש לא בנוח, מפחד שיחשבו שהוא אנוכי או לא נחמד וכו’) יהיה השטיח של הסביבה שלו.

אתה חייב לזכור שכולם תמיד צריכים משהו ממישהו, אנחנו יצורים חברתיים וזה בלתי נמנע. אנשים עם ערכים וגבולות ברורים יגידו “לא” לכל מה שלדעתם לא משתלם עבורם. לכן מן ההיגיון שהצעות / עסקאות / בקשות נצלניות ימצאו את דרכן גם אליך, והדרך היחידה שלך להינצל מהן היא להיות חד משמעי בתשובה השלילית שלך.

בתור זכר אלפא הכרחי שתניח בצד את הדאגות בסגנון “מה יחשבו עליי”. הזמן, המשאבים והיחס שלך שווים הרבה יותר מהדעה של אנשים.

2. שתיקה עושה לך עוול – אל תתבייש לבקש

אף אחד לא יכול לדעת מה אתה צריך או מה מפריע לך אם לא תפתח את הפה. עבור הרבה אנשים, להיות אסרטיבי ולבקש דברים מאנשים אחרים נתפס ב-3 דרכים:

1. מעשה חצוף.
2. התחייבות לאותו אדם בעתיד.
3. הפרעה לאותו אדם.

שלושת המחשבות הללו שגויות. אין שום דבר חצוף בבקשה פר סה. אנחנו חיים בחברה די חופשית – אנשים יכולים לומר “לא” והבקשות שלנו לא מאמללות אותם. בוא ניתן להם קצת קרדיט.

המחשבה על התחייבות חוטאת באותו היגיון תבוסתני כלפי עצמך. כאילו תהיה חייב כביכול למלא את רצונם של אנשים בעתיד אם ביקשת מהם עזרה בעבר. אז לא, אתה בהחלט יכול לסרב לבקשות מאנשים כאלה. כמובן ייתכן שהתנהגות כזו לא תיתפס יפה בעיניהם, ותמיד טוב להיות אדם הגון ולחפש לעזור (מה שאלפא היה עושה).

הנקודה היא שעליך לזכור את הכוח שיש לך. אם אתה צריך משהו – דבר. אל תתן למחשבות מיותרות על העתיד למנוע ממך להשיג את מה שאתה רוצה. אנשים הם לא קוראי מחשבות. וגם פרצוף חמוץ לא באמת משדר את הרצונות שלך כמו תקשורת פתוחה וכנה.

בנוסף, אל תחליט עבור אנשים אם מה שאתה עושה מפריע להם או לא. זה לא מתפקידך. שאל, בקש, תתבטא – אם זה מפריע למישהו, מאחריותו בלבד להודיע לך.

3. שמור על טון יציב

אנחנו נוטים לשכוח את העוצמה שיש בקול שלנו להשפיע על הסביבה. רוב הגברים לא משתמשים במספיק נוכחות בקול שלהם, והעמדה שהם מביעים מוצגת כחלשה. אתה חייב לדאוג לדברים הבאים כשאתה מתבטא:

• ווליום גבוה מספיק שלא ייבלע ברקע.
• טון שמשדר החלטיות ברורה.

בלי להקפיד על העקרונות האלה, קיים סיכוי טוב שלא תקבל יחס ראוי מהסביבה. אל תתבייש להפגין נוכחות, ואפילו לדבר בווליום חזק יותר משל הסובבים.

בצד השני של הסקאלה, קיימים גברים שצועקים או מקללים כדי להשיג יחס. שים לב שאתה לא אחד מהם. צעקות וקללות הן אגרסיה וורבלית – עמדת חולשה ונואשות, כפי שראינו לעיל.

אם אתה לא בטוח כמה אתה טוב בהתנסחות אסרטיבית, תתאמן: נסה לדמיין שאתה נמצא בסיטואציה בה עליך להפגין אסרטיביות, ותתחיל לתרגל את הדרך הכי יעילה לבטא את המחשבות והרצונות שלך. תתפלא לגלות כמה התרגולים האלו עוזרים ברגע האמת.

4. בחר מילים בקפידה

פרט לאופן בו אתה נשמע, יש משמעות קריטית גם למשפטים והמילים בהם אתה משתמש. הכלל מספר 1 הוא לא לומר דברים שמשתמעים לשני פנים. לפעמים גברים יסיימו בקשות במילה “אולי…?”, “אם זו לא בעיה…?”, וכל עוד אתה לא מדבר עם מישהו שנמצא היררכית מעליך וצריך לחלוק לו כבוד יתר, אין צורך בהתרפסות המילולית הזו.

הייתי טועה בזה הרבה, מתוך אמונה שנימוס רב יוערך על-ידי הצד השני ואקבל את מבוקשי. המציאות היא אחרת, אנשים מפרשים את החביבות הזו כמסר שאומר “זה לא חשוב כל-כך”.

לכן שמור על משפטים קצרים וקולעים, בלי נחמדות רבה מדי. תוכל להיות נחמד וחביב אחרי שקיבלת מהם מה שרצית, עד אז – לא מגיע לאיש יחס מיוחד. כמובן שראוי לשמור על נימוס מינימלי, כן? רק לא להתרפס ולרכך את חשיבות הבקשה.

5. תסתכל על העימות כשיחה בלבד

אין ספק שכאשר אדם שולף את קלף האסרטיביות שלו הוא יוצר עימות מסוים. זו הסיבה שכל-כך הרבה גברים מעדיפים לסבול בשקט, להיות פאסיביים. כדי להקל על עצמך בכניסה לעימות, אתה חייב לשנות את ההסתכלות שלך על עימותים עם בני אדם.

בדרך-כלל אנחנו נוהגים לראות עימות כדו-קרב, ריב – מישהו חייב לנצח ומישהו חייב להפסיד. אבל זכר אלפא יודע שזה בכלל לא העניין, מטרת העל היא יצירת הרמוניה חברתית.

אני מציע לך להביט על עימותים כשיחה לכל דבר. שיחה שמיועדת ליצור הבנה טובה יותר בינך לבין מי שתתעמת איתו. אם הוא מפריע לך באיזושהי דרך, אל תראה את ההערה שלך כ”דרך לגרום לו להפסיק”, תראה אותה כ”דרך שהוא יכיר אותי טוב יותר”. שתי ההגדרות נכונות, אבל השנייה הרבה פחות מרתיעה ולא מעניקה כותרת לוחמנית לתקשורת ביניכם.

6. הומור הוא כלי מעולה

יש שיגידו לך שהומור יכול לפגוע באסרטיביות שלך, כי הוא מוריד מהחשיבות של הדברים. אני נוטה שלא להסכים, הצלחתי בחיי להפעיל מספיק אנשים (אסירים, ילדים, קאסט) באסרטיביות מושלמת עם הרבה מאוד הומור. אגיד לך יותר מזה: בלי הומור האפקטיביות של הבעת הרצונות שלי יורדת.

עכשיו, כמובן שחשוב סוג ההומור והטון שלו. אתה ודאי לא רוצה להתבדח על חשבון עצמך ברגעים בהם אתה צריך לגייס אסרטיביות. לעומת זאת, טיזינג, הצבעה על משהו משעשע, יכולים להיות עוצמתיים. תבין, אדם שמרשה לעצמו להשתמש בהומור הוא אדם שאינו מרגיש דחוק לפינה, הוא לא נואש. הרושם החיובי הזה מקנה לך אצטלה סמכותית יותר.

יתרון נוסף של הומור הוא היכולת שלו לנטרל אחוז עצום מהתרעומת שמרגיש הצד השני מהעימות איתך. קשה לכעוס ולהיות תוקפני כלפי אדם שאמנם מדבר איתך על נושא חשוב וברצינות, אבל מצליח בו-זמנית לראות צד הומוריסטי בכל זה. נוצרת חיבה למרות הדיבור הקשה ביניכם.

7. דע מתי לוותר או להתעקש

החיים שלך לא יהפכו להיות גן-עדן עלי-אדמות רק כי אתה מתבטא באסרטיביות. הרבה פעמים תגלה שצריך עקשנות כדי להוציא מאנשים את מה שמגיע לך. אל תתבייש להציק ולנדנד אם מדובר בעניין מהותי עבורך, רק שמור על טקט וקור-רוח.

ניסיון לקבל העלאה הוא דוגמה קלאסית למצבים בהם אסרטיביות חד-פעמית לא עושה את העבודה בדרך-כלל. אתה צריך להמשיך ולבקש בצורה מכובדת. מנגד, אתה תגלה שיש דברים שלא יקרו, לא משנה כמה אסרטיבי או עקשן תהיה. לפעמים הפתרון הוא להניח לדברים להיות, לא להזיע ולהמשיך הלאה בחייך.

התמודדות עם אנשים שרגילים לאני הישן שלך

אל תתפלא אם אחרי שתתחיל ליישם אסרטיביות, תתקל בעקיצות, שאלות ואפילו התנגדות מצד חברים, קולגות, בני משפחה וכו’. זו תגובה טבעית של בני אדם למצב זר. הדינאמיקה החברתית או המשפחתית איתך מתערערת עבורם כשאתה משנה את האופי שלך לטובה, וקשה להם (ולכל אדם) עם שינויים.

ההתנגדות הכי בולטת תגיע מאנשים שהתרגלו לנצל את הפאסיביות שלך עד היום. אל תירתע מהתגובות. בטווח הקצר זה לא קל, אבל תעצום את הנשימה מספיק זמן והסביבה תתרגל: “זה [שמך] החדש”. עם הזמן תתקבע שגרה חדשה ובריאה יותר עבורך ועבורם. לא להיבהל.

סיכום

פתחתי את המאמר בהצגה של שלושת התגובות האפשריות שלנו לאנשים שמפריעים לנו: פאסיביות, אגרסיביות, אסרטיביות. פירטתי לגבי המשמעות של כל אחד מהם, תוך ציון היתרונות והחסרונות.

משם עברנו לדבר על אגרסיביות באופן מעמיק יותר: מדוע היא קיימת בנו, ואילו דרכים יש כדי להשקיט אותה לטובת אסרטיביות נקייה.

משם הצגתי לך את הדרכים הכי טובות לדעתי לפתח אסרטיביות יעילה בכל אינטראקציה. עקרונות כמו ההכרה ביכולת להגיד “לא” מבלי להרגיש אשמה, טון ומלל אפקטיבי לתקשורת חד-משמעית, הומור לשמירה על יחסים בריאים למרות שמדובר בעימות, ועוד.

לסיום היה חשוב לי שתתעלם מההערות השליליות של הסביבה שלך עקב השינוי שאתה עובר. לאנשים לא נוח עם שינויים בדינאמיקה חברתית, במיוחד אם עד היום הם השתמשו בה כדי לנצל פאסיביות של אחרים. הכל עניין של הרגל וזמן, אל תישבר מזה.

אני מקווה שהצלחתי להעביר לך היטב את עקרונות האסרטיביות. השתמש ביכולת הזו ויהיה לך יתרון עצום על רוב האנשים שנוטים לפאסיביות או לאגרסיביות. זכר אלפא אמיתי יודע למצוא איזון בחייו וליישם – ואסרטיביות היא בהחלט דוגמה מצוינת.