למה בנות אוהבות מניאקים?

בוודאי היו מקרים במהלך חייך בהם מצאת את עצמך דופק את הראש בקיר בניסיון נואש להבין למה הבחורה שאתה רוצה מעדיפה גבר שלא מכבד ומעריך אותה כמוך. במאמר אני רוצה להגדיר מה הכוונה ב”מניאק”, ולגעת בסיבות למה נשים תמיד יעדיפו את הגבר שמזלזל בהן קצת, למה גברים נחמדים פחות מושכים – ולתת לך עצות ופתרונות כדי שתתחיל לעשות את השינוי לגבר שנועדת להיות.

ההגדרה של מניאק

כדי שנוכל לדבר על הדמות המושכת של “הילד הרע”, אנחנו צריכים לתת הגדרה ברורה למאפיינים שלו.

לפני הכל, הכרחי שאגדיר משהו בבירור: כשאני מזכיר “מניאק”, הכוונה שלי היא לגבר שלא נותן לאישה כבוד מיוחד. אני ממש לא מתכוון לאדם שפוגע ועושה רע לאנשים סביבו. עכשיו, גברים ונשים תופסים מניאק אחרת לגמרי, בוא נעמוד על ההבדלים בתפיסות:

גברים מגדירים מניאק

• מזלזל. בעיניי רוב הגברים, המניאק לא נותן את הכבוד הראוי לנשים סביבו. הוא לא מעריך את העובדה שהן יפות וחינניות. לכן הוא גם לא זכאי ליחס טוב מהן. כאן כמובן נוצר בלבול גדול כשהמציאות פועלת אחרת ממה שציפו.
• לא נחמד. לאחרונה הולכת וגוברת הציפייה מגברים להיות נחמדים כברירת-מחדל. הלחץ הגיע מילדות דרך נשים בעמדות כוח (מטפלת, גננת, מורה נקבה) שעשו את המיטב שלהן ללמד בנים דרך-ארץ (מפרספקטיבה נשית, לצערנו), וממשיך להגיע מהסביבה הנשית בבגרותנו.
  היום גם גברים מצפים מגברים להתנהג בנחמדות עקבית. המניאק לא עונה על הדרישה בדרך-כלל, ומתויג על-ידי גברים כאדם לא נעים.
• אגואיסט. כנגזרת של הנחמדות, מצופה מגברים (על-ידי גברים ונשים) לעזור ולתמוך בכל פעם שהם מתבקשים. לא פלא אם כך, שגברים גם יראו את המניאק שלא נרתם תמיד לעזרה, כאיש רע.
  ניתן לראות את השיפוטיות הזו היטב כשמדובר בתמיכה רגשית לנשים, והמניאק לא מהווה את המשענת שמצופה ממנו להיות.

נשים מגדירות מניאק

• אותנטי. הנקודה הכי חשובה. בעיניי נשים, גבר שלא נחמד בגלל שמצפים ממנו, לא תומך בגלל שזה הנוהג – הוא למעשה הכי נאמן לעצמו. האינטרסים שלו מגיעים הרבה לפני אחרים, וזו ההתנהגות הכי טבעית ואנושית שיכולה להיות.
• מצחיק. בנות מוצאות גבר מניאק כמשעשע מאוד, במובן הטוב של המילה. חוסר היכולת לצפות את ההתנהגות שלו מעניקה לשיחה איתו וייב מסקרן וכיפי.
• יציב. כאשר גבר לא נותן משמעות לגינוני נימוס ומתנהג כפי שנראה לו, גם אם המשמעות היא להיות קר ומגעיל – הוא נתפס בעיניי בנות כגבר עם מטרה ברורה. שום דבר לא יוציא אותו מפוקוס. לא ההערות מהסביבה, לא האטיקט, אפילו לא בחורה מהממת.

למה להיות נחמד לא עובד

כמה אתה נחמד, סבלני וחייכן ביומיום לאנשים שאין לך אין להשיג מהם? הרוב המוחלט של האוכלוסייה יתנהג בחיוביות רבה בהרבה לבוס שלהם מאשר לחבר של יותר מ-10 שנים. זה מרגיש הזוי ושגוי מוסרית, אבל זה המצב. מהבוס יש להם מה להשיג (או לפחד מפיטורים), בעוד היחסים עם החבר קלילים רגשית ופחות נגועים באינטרסים חומריים.

אז אם נשים את השאלה “האם זה ראוי” בצד, נראה שכן – בני אדם ככלל אינם נחמדים לאנשים שלא יעניקו להם תמורה חומרית, אלא בעיקר לאנשים שהם זקוקים להם.

מה אתה משדר לה

נשים נמשכות לגברים עם סטטוס גבוה. זו האמת הפשוטה. עכשיו, לפי מדד הנחמדות עליו דיברנו – מה לדעתך משדר גבר כשהוא נחמד לאישה? “אני זקוק לך”. היא כל-כך יפה וחיננית, והוא כל-כך נמשך אליה שהוא מרגיש את הצורך המיוחד להתנהג בנחמדות כלפיה.

כפי שראית, נחמדות נוטה לשדר צורך, חולשה. בנות חשות בכך. כשהן מתקשרות עם מניאק, לעומת זאת, שלא מעניק להן את היחס המתוק הן חושבות (במודע או לא) “אם הוא מתנהג איתי בלי פחד שאתרחק, כנראה שיש לו עוד אפשרויות חוץ ממני”.

אני לא צריך לומר לך כמה סטטוס גבוה משדר גבר שהרבה בנות רוצות. העובדה הזו גם נתמכת במחקרים. הוא אוטומטית הופך למושך יותר, נטו כי הוא שידר לה “את לא מיוחדת, יש לי אופציות אחרות”.

לגברים קשה להבין

כמו בהרבה נושאים של פסיכולוגיה מגדרית, לגבר קשה לאמץ את נקודת המבט הנשית ולראות את הרציונל בה. זה כמובן בסדר, ומבחינה ביולוגית גברים לא מצופים להבין נשים ברמה הזו, אלא פשוט להתנהג על-פי האינסטינקטים הגבריים שלהם (שאיפה למעמד זכר אלפא) וחלקי הפאזל יתאימו מאליהם.

הבעיה היא שהיום בדור שמנותק מהגבריות שלו, גברים איבדו את היכולת לפעול על-פי היצרים הטבעיים שלהם. זו הסיבה שגברים כל-כך מבולבלים מהתנהגות נשית לפעמים. הם משתמשים בלוגיקה שבנויה על תחושות גבריות כדי להבין חוויה נשית – זה פשוט לא יכול לעבוד. לכן חשוב שנשתמש בלמידה כדי להבין את העולם סביבנו.

זוכר את ההשוואה בין נקודות המבט של גברים ונשים על המניאק? גברים חושבים לעצמם “הייתי רוצה שהשותף שלי לחיים יהיה נחמד, חייכן והסכמי”. אבל זה רק בגלל שככה הם מדמיינים את האישה האידיאלית עבורם. מאחר ונשים, ברובן, לא מחפשות נשים, הן גם מחפשות תכונות אחרות לגמרי. לאישה לא אכפת כמה אתה חביב ונעים כמו שאכפת לה מה הסטטוס שלך.

המעמד שווה עבורה יותר מאופי נוח ברמה הביולוגית: גבר עם סטטוס גבוה (כסף, חברה וכו’) יוכל להעניק לה ולילדים הפוטנציאליים שלהם הגנה, וקיים סיכוי טוב שאלה יתחקו אחרי אבא שלהם ויהיו מושכים גם כן (המשמעות היא כמובן התרבות מוצלחת). גבר נחמד לא בהכרח יוכל להגן עליה ועל הצאצאים. הוא לא הפגין תכונות שרומזות בכיוון ואין לו יתרון במשחק.

גברים, לעומת זאת, לא מחפשים הגנה, אלא יופי חיצוני ואופי נוח בבת הזוג שלהם. התנאי הראשון מגדיל סיכויים לילדים מושכים, והשני מלמד על חיים שלווים במשפחה העתידית.

אם ככה, מה הפלא שגברים תופסים את הראש כשנשים בוחרות גבר עם עבר בעייתי, עצבני, מזלזל וכו’? בעיניהם זו טעות נוראית, אבל נשים רואות דברים אחרת.

איך אתה היית מרגיש?

אף על-פי שגברים ונשים מגיבים שונה לסימני מעמד, אני חושב שתוכל להזדהות עם תחושת חוסר האותנטיות שבנות מקבלות מגברים בדוגמה הבאה:

דמיין אדם ניגש אליך במכולת ומתחיל לשוחח איתך בקלילות. שיחת חולין נעימה. והבחור ממש נחמד – הוא מחייך לאורך 90% מהשיחה, תמיד תומך ומסכים עם הדברים שלך. עכשיו

אתה מרגיש את זה? אמנם הוא לא נראה אדם רע, והשיחה חביבה, אבל יש לך מעין תחושה לא נעימה. הרי לא עשית שום דבר מיוחד כדי לזכות ביחס נפלא כזה, אז למה? וזה מציק ומציק, עד שאתה מתחיל לתהות פשוט “מה הוא צריך ממני לעזאזל?“. ממש קשה להימשך, אפילו אפלטונית, לאדם כזה.

אבל בנות נפגעות ממניאקים

זה נכון, הרבה בנות נופלות בפח כשהן רואות גבר רע. אף אחד לא אמר שבנות עושות החלטה חכמה. הן פשוט נמשכות אחרי הרגש שלהן, ממש כמו שגבר עלול למצוא את עצמו במערכת יחסים הרסנית עם דוגמנית מהממת. משיכה יכולה להיות הרסנית לחיים שלנו אם היא אינה מבוקרת, ונשים בהחלט מוצאות את עצמן בסיטואציות בעיתיות כאלה. למשל המשיכה שיש להן לאסירים:

פושעים הם דוגמה נהדרת לגברים שמציגים את דמות הילד הרע במלוא הדרה, ובנות מתות עליהם. ברור שהמרחק מכאן למערכת יחסים עם פושע או אפילו אסיר היא קצרה מאוד. זה קרה, קורה וימשיך לקרות. המשיכה אחראית לזה, ונשים לא עומדות “להתעורר למציאות”. ממש כמו שגברים לא עומדים להימשך לנשים מכוערות עם אופי מקסים. חלקם פשוט יעדיפו להתחתן עם דוגמנית – גם אם מעצבנת ובעייתית – ולהיות אומללים. כולנו עושים טעויות בגלל הביולוגיה שלנו. קבל את זה.

אבל זה לא הוגן!

הטבע לא הוגן, וגם כנראה שאתה לא אדם “הוגן”. מתי בפעם האחרונה בחרת להימשך לבחורה לא יפה, כי גם לה מגיע קצת יחס? אף פעם לא. משיכה אינה בחירה, וכמו שבחורות לא-מושכות צריכות לקבל את המציאות ששווי השוק שלהן נמוך (לפחות כרגע) משל בנות אחרות – כך גם עליך לקבל ששווי השוק של גבר נחמד נמוך משל מניאק, בדרך-כלל.

עם זאת, אתה בהחלט יכול לנצל את העובדה הזו לטובתך. כמו שבנות יכולות לרזות, לטפל באקנה וכו’ כדי להעלות את ערכן, כך גם אתה יכול לעבוד על האישיות שלך כגבר (היי, למה אתה חושב שכתבתי את כל הבלוג?) כדי להפוך למושך.

למה להתנהג כמו מניאק לא יעזור לך

הרבה גברים ששמים לב לתבנית של העדפת המניאק על-פני הנחמד מחליטים לנסות את הגישה של הילד הרע. הם מתנהגים בגסות רוח יוצאת דופן, זורקים עקיצות, מעליבים ויורדים על הבנות שנמצאות באינטראקציה איתם. אם היית שם, אתה בטח יודע שזה מצליח – אבל לא ליותר מכמה רגעים.

טריילר טוב לסרט רע

כשבחורות חשות את ה”מניאקיות” מגבר, הן בדרך-כלל נדלקות. כשאתה משחק את תפקיד המניאק, קל לראות איך תשומת הלב עוברת כולה אליך, עם עיניים מלאות בתשוקה, סקרנות, ולהט. זה עוצמתי. אבל אחרי כמה דקות, ההתלהבות דועכת, והבחורה חוזרת להיות קרירה, לפעמים אפילו יותר משהייתה.

מה קרה פה? התשובה היא אכזבה. הגבר לא עמד בציפיות שלה. היא גילתה שמאחורי הפרסונה המגניבה קיים אדם אחר ששיחק את תפקיד המניאק בלבד, והוא עצמו זכר בטא לכל-דבר. למה זה קורה לגברים?

1. חוסר אמינות. לא כולם שחקנים מלידה. נשים מרגישות כשגבר לא נאמן לדברים שהוא מוציא מהפה, וכל המשמעות שלהם מתפוגגת מבחינתה.
2. תשישות. לשמור על דמות באופן מלאכותי זה לא כיף. עם הזמן גברים מתעייפים, האיש הנחמד והטוב-מדי צף לפני השטח והבחורה מבינה עם מי באמת יש לה עסק.
3. הישג מפחיד. גברים לפעמים כל-כך נדהמים מהתגובה הטובה של הבחורה לדמות המניאק שהם מגלמים, שהם חוששים לאבד את ההתקדמות שהשיגו עד עכשיו איתה. מתוך הפחד הם חוזרים ל”אני” הישן והנחמד שלהם, והקסם פג.
4. מבחן עקביות. הבנות שאתה מתחיל איתן לא נולדו אתמול (אני מקווה). אתה לא הגבר הראשון שעושה עליהן את טריק הילד הרע. הן רוצות לדעת מי באמת עומד מאחורי הדמות. הן ינסו להתגרות בך או להתעלם ממך, העיקר לראות שאתה עקבי ואכן נאמן לדמות שאתה מציג להן. רוב הגברים מתקפלים במהירות כשהם חשים מהבחורה קרירות לדמות שלהם, וחוזרים לנחמדות-יתר.
5. מניאק מדי. כמו בכל העמדת פנים, יש לאנשים נטייה לעשות אובר-קומפנסציה. פיצוי-יתר. כלומר כדי להעלים תכונה מסוימת, לעשות בכמות קיצונית את התכונה ההפוכה.
   בנושא שלנו מדובר על התנהגות מגעילה מדי שמיועדת לחפות על התנהגות נחמדה מדי. למשל גבר שכדי לבסס את דמות המניאק מתנהג בגסות מוגזמת לבחורה שאיתו – מזלזל בה, מתעלם ממנה, מעליב ומביך אותה. בנות הן אנושיות בדיוק כמונו, ואף אחד לא אוהב שרומסים את כבודו. הן מתרחקות מגברים כאלה כמו מאש. הרי מי כן היה מסכים ליחס משפיל?
   פיצוי-יתר לא יוצר איזון (כפי שנוטים לחשוב), אלא רק רושם רע על מי שעושה זאת.

אני לא רוצה שתסיק מהרשימה הזו מסקנה שגויה לפיה צריך להיות שחקן טוב יותר ולהיאחז בדמות המניאק לא משנה מה. זה לא עובד ובטח שלא כיף. נשמע לך נחמד לשים מסכה לאורך כל הזמן שאתה בסביבת בת הזוג ובנות אחרות? נוראי.

דרך כנה יותר

כדי להדגיש היטב כמה לשחק פרסונה שאינך עומד מאחוריה זו התנהגות לא הוגנת כלפי בחורות, אציג דוגמה מהעולם שלך:

דמיין שאתה מתחיל להכיר בחורה, ודברים הולכים מעולה. היא מושכת במיוחד, והגוף שלה בדיוק קולע לטעם שלך. אחרי תקופה קצרה של זוגיות היא מתחילה לזלזל בתזונה ועולה במשקל משמעותית. בלי סיבה מיוחדת פרט לעובדה שעכשיו היא בזוגיות ו”אפשר לזלזל”. מהר מאוד היא מאבדת את הפיגורה שאהבת בה.

קל ברגע זה לומר בפשטות “אעזוב אותה ואחפש אחרת”, וזה מה שאני מצפה גם לשמוע מזכר אלפא. ועדיין, אי-אפשר שלא להרגיש שהיה כאן בזבוז-זמן ואפילו ניסיון להונאה.

אצל נשים התחושות האלו הרבה יותר חזקות, ויש לכך סיבה ביולוגית: חלון ההזדמנויות שלה להביא ילדים קצר משמעותית משל הגבר. בנוסף, ככל שהזמן עובר, ערך השוק שלה יורד מפני שהיא מתבגרת חיצונית, וקשה לה למצוא גבר איכותי. שני אלה הם גורמי לחץ מטורפים על האישה (מכאן אחת הסיבות לאובססיית החתונה של נשים), ומן הראוי שכל גבר עם חוש מוסרי לא ישחק דמות שאינו נאמן אליה. לא רק שזה לא כיף, זה גם מתעה. בחר בדרך אחרת.

מה כן עובד?

זכר אלפא לא ממש לוקח בחשבון כמה הוא נחמד וכמה הוא מניאק כלפי בחורה. הוא פשוט… הוא. הכנות הזו מוציאה ממנו מיקס טבעי של טוב ורע כלפי האנשים סביבו.

אותנטיות עושה עבורך הכל

יושרה היא אחת התכונות המרכזיות של גבר מושך. כשאתה נאמן לתחושות, לאמונות ולרגשות שלך, אוטומטית תשדר את דמות המניאק בסיטואציות המתאימות, ואת הבחור הנחמד כשצריך – בלי לחשוב על כך.

זה הגיוני, אחרי הכל. במקום לבצע חישוב “מה אני המניאק היה אומר” כשאתה רוצה להתבטא, פשוט תגיד את שעל לבך. אהבת משהו בה? כנראה שזה שווה מחמאה. לא אהבת? שווה עקיצה. נוצרת דינאמיקה בריאה שאינה מלאכותית.

זוכר את הסיבות בגללן נשים מתרחקות מדמות המניאק שגברים מנסים לגלם? שים-לב שאף אחת מהן לא תיתכן במצב בו אתה ישר לחלוטין כלפי עצמך וכלפי הסביבה. וגם אם כן ייתכן (למשל, הבחורה חושבת שאתה מניאק מדי), זה בסדר – פשוט לא הייתה שם כימייה.

אלו דברים שתמיד קורים בסביבה חברתית, הרי לא תחבב את כל האנשים שתפגוש, נכון?

איך הופכים לגבר ישר ומושך?

כדי ללמוד איך להתפתח לזכר אלפא אותנטי ראוי שתכיר את סגנון החיים ותפיסת העולם של גבר כזה. מקום מצוין להתחיל ממנו הוא המאמר על איך להתייחס לנשים. אני מדבר בו באריכות על לגשת באותנטיות מוחלטת לכל אינטראקציה עם נשים ובני אדם בכלל. להיות “מי שאתה” ולתת לאופי האמיתי שלך להנחות את התגובות והאמירות שלך.

אתה תגלה מהר מאוד שאותנטיות אינה רק אחד הדברים המושכים ביותר שגבר יכול לעשות, אלא היא גם תתן לך תחושת שחרור מדהימה מכבלי החברה.

זכור שבדרך-כלל, התנהגות לא ישרה היא צורך להתאים את עצמך לחברה (תכונת בטא לכשעצמה), מתוך פחד פסיכולוגי להיענש על-ידי הקבוצה או האלפא. למשל דרך נידוי שמונע ממך יכולת להתרבות עם הנקבות בקבוצה. כשאתה מתקדם לעמדת זכר אלפא בעצמך, לא קיים החשש הזה. מי יכול להעניש אותך אם אתה נמצא בראש השרשרת?

שאף לשם דרך כנות חותכת. לא רק שתרגיש חזק ומושך יותר, אלא גם הסביבה תתפוס אותך כך – וזה מי שהיא בוחרת לראות כאלפא.

לא ‘מניאק’, אלא ‘ישר’

כדי שיהיה לך קל יותר בתהליך השינוי לזכר אלפא, אני רוצה שנפסיק מעכשיו להשתמש בטרמינולוגיה כמו “מניאק”. כפי שראית, החבר’ה שמצליחים עם בנות הם לא מניאקים – אלא פשוט עצמם, טבעיים. הם לא עושים גינוני נימוס מיותרים ועוטים וחיוכים מזויפים.

מהיום נסה לראות את הגברים האלה לא כ”מניאקים” – מילה עם קונוטציה שלילית שתקבע אותך בנחמדות-יתר – אלא כ”ישרים“. לפעמים רק שינוי של מילה מקל עלינו לראות את המצב לאשורו ולהשתנות בכיוון הרצוי. לומר לעצמך “אני צריך להיות מניאק” לאורך זמן לא יחזיק מעמד כנראה – רובנו אנשים טובים שלא רוצים לעשות רע למי שסביבנו. לכן מינוח הוא עניין חשוב.

אתה תתחיל לראות את עצמך בתהליך הפיכה לאדם ישר יותר, ולא תתקל במחסום רגשי. ליושר יש קונוטציה חיובית, ובצדק.

סיכום

כדי לדבר על הסיבות למה גבר מניאק מצליח יותר עם נשים, בחנתי את ההגדרה למושג דרך העיניים של הגבר הממוצע והאישה הממוצעת. הפרספקטיבה שלהם שונה לחלוטין, וכאן נמצא לב ההסבר ליחס החיובי של נשים לדמות הילד הרע, והפליאה של גברים מההתנהגות המוזרה והלכאורה בלתי-הגיונית שלהן.

עברתי להסביר למה בחורים נחמדים נוטים להצליח עם נשים פחות, ומה מרחיק נשים כל-כך כשגבר מתנהג בחיוביות כזו לידן. המחשתי את הסלידה שיש לנו מ”הנחמד מדי” עם דוגמה מהחיים שגם גברים יוכלו להזדהות איתה. זאת בנוסף להסבר הביולוגי שמשחק תפקיד עצום, וכמה לגברים קשה לתפוס את נקודת המבט הזו מעצם היותם זכרים.

ייתכן שנוצרה אצלך תמונת מצב לפיה “זה לא הוגן”. אמנם המשפט הזה נכון, אבל כפי שהדגמתי, אתה יכול לנצל אותו לטובתך ולנצח את התחרות הלא-כל-כך אכזרית שיש היום בין גברים.

המסקנה שאולי עלתה מדבריי היא שצריך להתנהג כמו מניאק. לכן שללתי את האפשרות לגמרי עם מספיק סיבות למה העמדת פנים לא עובדת, לא מהנה וממש מתעה.

המשכנו הלאה לפתרון אמיתי שעובד: אותנטיות. הצגתי לך את היתרונות של תקשורת כנה, בה גבר מבטא את עצמו בחופשיות מלאה, בלי פילטרים ומעצורים. פועל יוצא של התנהגות כזו היא דינאמיקה תקשורתית – כזו שמרגישה טבעית, מחזיקה מעמד וכיפית מאוד לשני הצדדים. הילד הרע יוצא שם בכנות וברגעים שאתה באמת מרגיש כך, והגבר הנחמד שבך יוצא ברגעים הכי נכונים ששומרים על התדמית המושכת.

אין חוקיות בדינאמיקה תקשורתית, ואין טעם לשבת וללמוד אותה כדי להתנהג ברגע-האמת כמו רובוט. הדרך היחידה היא להתרגל לשיחה פתוחה ושיתוף מלא של המחשבות והרגשות שלך – כך אתה הופך לגבר שמרשה לעצמו להתבטא בחופשיות מלאה. תכונת אלפא לגמרי.

לסיום המאמר נגעתי בקצרה במקומות שתוכל להתחיל מהן את הדרך לשינוי תודעתי וחיים של יושרה עצמית. הבלוג כולו לרשותך.

אני מקווה שעזרתי לך להבין את כל הקטע סביב החולשה של נשים לגברים ישרים (לא מניאקים, זוכר?), ושנתתי לך מוטיבציה והכוונה להתחיל להפוך את עצמך לאדם אותנטי יותר כלפי עצמו וכלפי הסביבה.