איך להיות זכר אלפא במערכת יחסים
לעבוד על האופי שלך וליישם את הפילוסופיה של זכר האלפא מצריך מאמץ, אין ספק. אבל הרבה גברים מאמינים שברגע שישיגו את הבחורה שהם רוצים, הכל יהיה קל וטוב. אני רוצה לאתגר את האמירה הזו ולומר שגבר חייב תמיד לשמור על “רמת האלפא” איתה הוא נכנס למערכת היחסים, לכל הפחות. עליך לזכור שאתה הגבר בזוגיות מתחילתה ובמהלכה, ומצופה ממך להתנהג כך. במאמר אסביר בדיוק איך.
הסכנה של ההרגל
קודם חשוב שנבין מה גורם לגברים לרדת מגישת האלפא ולהפוך לסמרטוטים לאורך הזמן במערכת יחסים.
-
לא כל הנוצץ זהב
ידוע שכאשר משהו אינו בהישג ידינו, אנחנו נוטים לייחס לו יוקרה ולהגדיל את ערכו בעינינו. ההיגיון הזה תקף מאוד גם לנשים.
שאלת את עצמך פעם איך כל-כך הרבה גברים מזלזלים במערכת היחסים ובחברה המהממת שיש להם? סלבריטיז שהורסים מערכות יחסים עם הנשים הנחשקות ביותר בעולם?
האמת היא שקשה מאוד לא לקחת דברים בחיינו כמובנים מאליהם. אני בטוח שהיו יותר מדי פעמים בחיים שלך שדיברת בצורה מגעילה להורים שלך והתחרטת. כמובן שזה לא מנע ממך להתנהג באנוכיות שוב אחרי זמן-מה. זו הברכה והקללה של המין האנושי: אנחנו מתרגלים רגשית לכל סיטואציה בהינתן מספיק זמן.
לכן אני תמיד אומר לגברים לצאת מהאשליה שחברה יפה תביא איתה גאולה כלשהי. היא לא. אם אתה נוטה להיות עצבני או מדוכדך – אתה תהיה ככה עם או בלי חברה דוגמנית. כנ”ל גם לגבי גבר שמח. אנחנו תמיד מוצאים דרך לחזור לרגשות הקבועים שלנו.
לכן, כשגברים כן משיגים את הבחורה היפה שרצו תקופה כל-כך ארוכה, הם מגלים שהחיים שלהם לא הפכו פתאום לטובים בהרבה. זה גורם להם לאבד עניין בבחורה ובהשקעה במערכת היחסים איתה.
-
נוחות הורגת.
אתה בטח מכיר את הפתגם “מה שלא הורג אותך – מחשל אותך”. חשוב שתדע, המשפט הזה עובד גם בדרך אחרת: אם אתה לא מאותגר, אתה נחלש.
להתחיל עם בנות מצריך אומץ, לדבר איתן מצריך אנרגיה, שמירה על תדמית אלפא מצריכה התמדה. אלה ואחרים כולם אתגרים, שעמידה בהם מחשלת אותך והופכת אותך לגבר מושך ודומיננטי יותר.
ברוב מערכות היחסים היום, אין לגברים אינטרס ברור להתאמץ ולשמור על הסטטוס שלהם. כבר יש להם חברה, והם מקבלים את הסיפוק שלהם באופן קבוע ממנה. הנוחות הזו מסוכנת לסטטוס שלך. חוסר בגירוי ואתגר הופך אותך לאט-לאט לסמרטוט.
-
צורך בגיוון.
הנטייה הטבעית של גברים אנושיים היא לפוליגמיה (מחקר), ריבוי פרטנרים רומנטיים. לאורך זמן, עם כמה שלא נעים לאוזן המודרנית לשמוע, גברים משתעממים מבת הזוג שלהם. אנחנו מחווטים מבחינה גנטית לחפש כמה שיותר נשים שונות להפיץ את הגנים שלנו. מיותר לציין כמה החשק הזה בעייתי למערכות היחסים המונוגמיות של מרבית העולם המפותח.
מזכר אלפא לסמרטוט
כל אלו תורמים לירידת הרצון של גברים להשקיע בעצמם ולשמור על הסטטוס שלהם. כתוצאה מכך הוא יורד באיטיות שקשה להבחין בה, עד למצב לו אני קורא, כפי שראית, “סמרטוט”.
במצב כזה לא רק שהחברה לא תימשך אליו יותר (וכנראה תעזוב אותו הרבה לפני), גם יהיה לו קשה להכיר בנות חדשות כי הוא כבר חד-משמעית בטא.
אם אתה רוצה לשמור על מערכות היחסים שלך בריאות ולתפקד כזכר אלפא לאורך זמן במונוגמיה, המשך לקרוא.
אינך מוגדר על-ידי מערכת היחסים
יש לבני זוג נטייה לראות את עצמם כיחידה אחת אחרי תקופה מסוימת של זוגיות. כדי להמחיש את כוונתי, תיזכר בכל הזוגות בפייסבוק שלאחר החתונה (ולפעמים אחרי תקופה של זוגיות בלבד) איחדו פרופילים. הם עכשיו, לפחות במושגי הפייסבוק, אדם אחד.
התחום הדיגיטלי רק מבטא הרגשה פנימית ושקטה יותר במערכות יחסים. נסה להיזכר בעצמך לפני הזוגיות, היית רק [הכנס שם]. עבור גברים רבים הסטטוס האישי השתנה יחד עם הזוגי, והם רואים את עצמם ואת בת זוגתם כיחידה אחת. עכשיו הם זהות, משפחה, גוף אחד.
הסכנה באובדן הזהות האישית
מה הופך גבר למושך מלכתחילה? איפה נמתח הקו, אולי הגדול ביותר, בין זכר אלפא לבטא? פשוט: בכמה הוא צריך לעומת כמה הוא נצרך. גבר שיש לו אמצעים (חברתיים, תקשורתיים, פיננסיים וכו’) הוא גבר בסטטוס גבוה, אין שאלה בכלל. יש לו יתרון עצום במשחק המשיכה.
לאורך הזמן בזוגיות, גברים נוטים לאבד את העצמיות שלהם, את ההגדרות שמייחדות אותם כתור [שם]. דמיין שאתה יושב על בירה עם חבר שלא פגשת שנים ושואל אותו מה הוא אוהב לעשות. אתה מגלה שכל התשובות שלו תלויות לחלוטין בחברה שלו: “לראות סרט עם חברה שלי” / “לטייל עם חברה שלי” / “לצאת למסעדות עם…” וכו’. האם מצב כזה נראה לך בריא?
כדי להמחיש הבעיה היטב, שאל את עצמך מה יקרה לגבר הזה אם הם ייפרדו? כאשר כל החיים שלו מושקעים ומעורבבים כל-כך עמוק בבחורה ובמערכת היחסים, הוא נשאר בלי כלום. כל הזמן הזה הוא היה נצרך למערכת היחסים ולבחורה בכל נדבך בחיים שלו.
עוד לפני הפרידה, הבחורה מרגישה בתלות הזו בה, ואם אתה קורא קבוע בבלוג, אתה כבר יודע כמה זו תכונת בטא שהופכת גבר לבלתי מושך לחלוטין. אחרי הכל, אחת הסיבות שהם הפכו לזוג מלכתחילה הייתה כי הבחורה נמשכה לאופי ולהעדפות ולזהות האינדיבידואלית שלו. מה נשאר לה מהגבר המעניין והעצמאי שהפך פשוט להיות חולייה במערכת יחסים ותו לא? אפשר להבין את הדחייה.
שמור על חיים מחוץ לזוגיות
עצמיות, אף על-פי שאתה בזוגיות, היא כל-כך חשובה לבריאות הקשר ולסטטוס שלך. גבר חזק ודומיננטי הוא אחד שיש לו חיים שאינם תלויים בבת הזוג. אם אין לך כאלה, צור לעצמך. הנה כמה רעיונות:
- פגישות חברים קבועות. המצב הכי נפוץ באיבוד זהות עצמית הוא התרחקות מהחברים. מצד שני זה גם הכי קל לתיקון. הגיע הזמן לשלוח הודעה בקבוצת החברים שלך (אם אתה עוד חלק ממנה) ולהודיע לכולם שביום מסוים השבוע תפגשו כולכם לבירות ופלייסטיישן או פיצה וסנוקר.
העיקר שתחיה את הקשרים הנוספים שלך שאינם בתחום מערכת היחסים. שבוע אחר כך עשה זאת שוב, עד שהם יתרגלו למצב וזו תהפוך להיות שגרה שלכם.
זכור: אתה חלק מחייהם של הרבה אנשים, לא רק של אישה אחת. - זמן לתחביבים. כשגברים מאבדים את הזהות העצמית במערכת יחסים, הם מקריבים את זמן הפנאי האישי שהיה להם לטובת בילוי נוסף עם בת הזוג. לפעמים מתוך רצון שניהם, לפעמים רק מהרצון שלה.
כך או כך, עליך לזכור שיש סיבה שהתחלת את התחביבים האלה. הם עשו לך טוב ככל הנראה. נתנו לך לבטא את עצמך, להשתפר, להתעסק, להתמקצע, להתמקד ולהצליח – המון מילים שצועקות “אלפא!”.
להזניח אותם משמע להזניח חלק עצום ממה שעושה אותך ייחודי ויצירתי. תחזיר לתחביבים מקום בחיים שלך. לא רק שתהפוך לסקסי יותר, גם בטח תיזכר למה אהבת לעשות את התחביב מלכתחילה ותכניס עוד כיף ליומיום שלך. - ללמוד משהו חדש. אחת הצרות במערכות יחסים היא ההתנגשות האינטלקטואלית הקבועה בין שתי מוחות שלא מתפתחים לבדם. כשנפגשתם בפעמים הראשונות, הניצוץ שהיה ביניכם ניצת לא רק בגלל המראה. חילופי הדברים והתקשורת המעניינת הפכו את החוויה למרתקת מספיק שתחליטו להפוך לבני זוג.
המוחות שלכם אוהבים להתגרות ולהכיר את המוח השני. אבל מה לעשות שאנחנו בני אדם ומוגבלים מאוד – המוח שלנו אינו אינסופי ורעיונות, סיפורים ומחשבות מתחילות לחזור על עצמן.
הצעתי אליך היא להתחיל ללמוד משהו חדש ומעניין, כמו ריקוד, שפה, פילוסופיה, בישול, תזונה וכו’. תחזיר את המוח שלך למסלול של שינוי ולמידה, ותתחיל לראות את העולם באור חדש. במידה מסוימת, אתה מכניס נדבך חדש באישיות שלך. כמובן שאין טעם שתלמד יחד עם בת הזוג, אחרת לא יצרת עבורך סקטור אישי חדש. היכנס לעולם הלמידה לבד וגדל לבד. זה בריא למערכת היחסים ולחיים שאחריה. - זמן איכות משפחתי. ההיגיון דומה מאוד לחיזוק הקשר עם החברים, אבל כאן נכנס גם צד ערכי. לדעתי ראוי שתעניק יחס רב יותר להורים שלך, במיוחד אם הזמן שלכם יחד הצטמצם בעקבות הזוגיות. זה מגיע להם, וקצת לא הוגן שהאנשים שגידלו אותך מאבדים אותך ככה.
- התבודדות. מחוץ למערכת יחסים, גברים נוטים להיות יותר זמן לבדם. זה לא תמיד הכי נחמד, אבל יש לבדידות יתרון של רפלקציה (שיקוף עצמי) ומבט על החיים. התוצאה של כל המחשבות הללו כשאתה לבד היא פוקוס.
קרה לך פעם שהרגשת מחנק לא מוסבר מחברה, פשוט רצון להיות לבד ולחשוב? הרגעים האלה חשובים למרכז אותך על כל מיני שאלות חשובות. מעין בקרה פסיכולוגית. למשל תהיות על המטרות שלך בחיים, התחושות שלך לאחרונה, האם אתה מספיק טוב ועוד קשקושים פילוסופיים.
בדרך-כלל אחרי התבודדויות כאלה, גברים מרגישים מאופסים. כאילו הם מצאו את עצמם מחדש. יש שקוראים לזה “המערה הגברית”, שאליה הזכר הולך כדי להתרחק מההמולה ולחשוב.
אני ממליץ לך להקדיש זמן בכל תקופה מסוימת להיות לבדך לכמה שעות שקטות. אני נוטה להרגיש רענן, מלא מוטיבציה וממוקד אחרי ההתבודדות. רק אני והמחשבות שלי. נסה זאת גם.
איבוד זהות עצמית פוגע במערכת היחסים והופך אותך לגבר תלותי ומשעמם, אבל הקושי הגדול יותר הוא כאשר הזוגיות פתאום נגמרת. והרוב המוחלט של מערכות היחסים נגמרות. לא אכפת לי כמה אתם מאוהבים וטוב לכם ביחד – הסיכויים לרעתכם. לכן אתה חייב רשת ביטחון פסיכולוגית. אל תשים את כל הביצים בסל אחד, כמו שאומרים. המשפחה, החברים, התחביבים והעבודה שלך יכולים להציל אותך בשעת משבר – אל תעז להזניח אותם. שמור עליהם בחלקה נפרדת לחלוטין מהזוגיות.
ע”י התבודדות מדי פעם, אתה נכנס לפוקוס נפשי שנוטה להיעלם בתוך מערכת יחסים ארוכה.
אישה לא רוצה פרטנר, היא רוצה מנהיג
קל היום לקבל את הרושם שמערכת יחסים בין גבר לאישה היא שילוב של כוחות זהים למטרה משותפת. אל תיפול לאמונה המודרנית הזו, האמת היא קצת פחות שוויונית.
הצורך בדמות חזקה לא נגמר
כדי למשוך נשים יפות, גבר חייב להפגין תכונות שנתפסות אצלן כסמל סטטוס וככוח. אלה מספקים להן תחושת ביטחון, והן סבורות (בתת מודע) שהן והצאצאים שלהן יהיו מוגנים תחת חסותו של זכר האלפא. אחת מאותן תכונות היא שליטה ומנהיגות – היכולת של הגבר לקחת החלטות שקולות וליישם אותן לטובתו וטובת הסביבה שלו.
בעולם העתיק השיח על הגנת האישה על-ידי הגבר הייתה פתוחה וברורה לכל. היום העולם שלנו אמנם עובד אחרת מבחינה טכנית (שרירים אינם חשובים יותר, למשל), אבל הנפש שלנו עדיין משחקת על-פי כללי העבר. אישה עדיין נמשכת לגבר שנראה חזק, וכמו כן עדיין רוצה בן זוג שיהיה המוביל העיקרי של מערכת היחסים הזו.
אתה בטח יודע שרוב הנשים יעדיפו שבן הזוג יחליט איפה אוכלים, לאן נוסעים ובאיזה יום. הן מוצאות החלטיות מושכת, מהסיבה לעיל. ברוב העולם המפותח היום, יחסים בין גברים ונשים נראים סימטריים: הן הגבר והן האישה מפרנסים, מטפלים בילדים, מבשלים וכו’. נוצרת תחושה של שוויון מוחלט, ובין אם זה נכון או לא – ברמה הרגשית נשים לא השתנו עם המודרנה. הן עדיין רוצות את אותו גבר דומיננטי ששולט בהן במידת-מה. להיות בתוך מערכת יחסים במאה ה-21 לאורך תקופה מקהה את החושים שלנו כגברים, וקל ליפול לאשליה שבת הזוג רוצה אותך כפרטנר ולא כבוס.
לקחת שליטה
יש שתי המילים שאני רוצה שתזכור כשאתה מתחיל לבנות מחדש את הסמכות הגברית שלך במערכת היחסים.
- יוזמה. להציע לבת הזוג או פשוט לקחת אותה לאנשהו או לעשות איתה משהו חדש וספונטני מבלי יעוץ מראש איתה.
- החלטיות. גם כשמדובר ביוזמה של שניכם, מצופה ממך להחליט על כל הדברים מסביב (שעה, מקום, תוכנית וכו’). גם אם לא מדובר ביציאה, אתה רוצה לעשות דברים על דעת עצמך ללא פקפוק עצמי ובלי להיעזר בה.
אתה רוצה להתייחס ליציאות כעל דייטים ראשונים איתה. אתה לוקח אחריות מלאה על הכל. אם באמת עבר הרבה זמן מאז הפעם האחרונה שיזמת משהו כיף, הנה כמה רעיונות:
- חופשה. טוסו לאנשהו. יש כל-כך הרבה יעדים, ובוודאי שלא הייתם עוד בכל המקומות המעניינים בעולם. לאחרונה, טיסות ה-LOW COST שינו את פני המשחק כך שעם תכנון נבון, זו יכולה להיות הוצאה צנועה למדי.
אם אתה לא בטוח לאן לטוס, מצאתי אפליקציה מצוינת שעוזרת לך לקבל החלטה נבונה. אתה בוחר את אופי הטיול שמתאים לכם, את התקציב, שעות הטיסה ועוד, והאפליקציה מציעה לך את היעדים הכי טובים עבורך.
הכל כל-כך קל היום – נצל את זה וחדש את הקשר עם חופשה נהדרת. - פארק שעשועים. פתרון קליל וזול. תכניס קצת ילדותיות וחיות לקשר שלכם עם צבעים, צחוק והרבה צעקות.
- ארוחת ערב רומנטית. מסעדה מרשימה היא דרך אלגנטית להחזיר את הרומנטיקה לעיניים שלכם, במיוחד כשאתה יוזם את העניין משום-מקום.
אם אתם כבר יוצאים בקביעות למסעדות, תשקול לבשל ולארגן ארוחה מדהימה בבית, רק אתה והיא. תפתיע אותה, תן לה יחס של ליידי, אפילו אם זה ממש מצחיק. יוזמה זה שם המשחק. - שיעור ריקוד. ככל שאתם רקדנים גרועים יותר – כך עדיף. אתם עומדים לצחוק הרבה מאוד במהלך השיעור ולאחריו.
לא באמת משנה מה תעשו ומה תיזום – העיקר שתיזום. העיקר שתיקח החלטה ותלך עליה. אתה רוצה להרגיש בשליטה, היא רוצה להרגיש שאתה בשליטה. אל תחסוך את זה ממנה. כי בסופו של יום, גם אחרי שנים – היא עדיין אישה שרוצה גבר אמיתי בחיים שלה.
תגיד תודה, אבל לא לה
דרך נפלאה לשמור על רעננות במערכת יחסים (ובהרבה תחומי חיים אחרים) היא להכיר בכמה טוב לך ולהוקיר תודה על זה. למי להודות? לאלוהים, ליקום, לטבע – מי שאתה מרגיש חב לו תודה על כל השפע בחיים שלך. עם הודיה כנה ואמיתית מהלב, קשה להתייחס בזלזול במערכות יחסים, ואתה מרגיש צורך להמשיך ולחזק את הזוגיות דרך שימור ושיפור הסטטוס שלך כגבר.
מצטער אם החלק הזה נשמע לך רוחני מדי, הוא באמת כזה. עדיין, זו שיטה בדוקה ועובדת. כשאתה חושב ומודה על הטוב שיש לך, כמו למשל הזוגיות שלך, אתה נאלץ להסתכל מלמעלה על הסיטואציה, מחוץ לחיים השגרתיים בתוך כל הטוב, ולבחון את המצב במבט של גוף שלישי. כשאתה חי חיים שלמים אך ורק במבט של גוף ראשון, קשה להסתכל על המכלול. אחרי תקופה קצרה שהם בחיינו, אנחנו נוטים לקחת דברים ואנשים כמובנים מאליהם.
למה לא להודות לה?
כמובן שאני לא מדבר על נימוס בסיסי בחיי היום-יום, בהן תקשורת מפרגנת במידה היא בריאה. אבל כן, אתה לא רוצה לפנות אל בת הזוג שלך ולהודות לה ברמת המאקרו. למשל לומר תודה על החיים הנפלאים שיש לך כי היא קיימת בהם. יש לכך 2 סיבות:
- רושם של חולשה. זוכר שדיברנו על כמה חשוב לאישה לדעת שיש לגבר שלה עוד אופציות מבחינת חברה, עבודה, תחביבים ובמיוחד בנות זוג? כשאתה מודה לה על נוכחותה בחייך וכמה היא משלימה אותם, היא עלולה לקבל את התחושה שאתה זקוק לה.
- יש לה אינטרס. הנוכחות שלה איתך אינה בחסד. אף מערכת יחסים לא מחזיקה כשהבחורה נמצאת עם גבר מתוך רחמים או אפילו פשרה. נשים תמיד יוצאות עם גבר שלדעתן שווה יותר מהן – כלכלית, חברתית וכו’. לכן אין שום היגיון להודות לה ברמה הגלובלית (“תודה שאת קיימת בחיי”).
דמיין חברה קטנה שחברת אפל מסכימה לעשות איתה עסקה. כמה מוזר יהיה אם נשיא אפל יפנה אישית לחברה העלובה הזו ויגיד לה “אלפי תודות שאת מסכימה לעשות איתנו עסקים”, נכון? זה יהיה אבסורד.
זכר אלפא תמיד זוכר שהבנות שאיתו בוחרות להיות בנוכחותו. טוב להן איתו, זו עסקה משתלמת מאוד עבורן. לבוא ולהגיד להן תודה כזו, משדרת מעין סימן שאלה: “אולי את כן עושה לי טובה ואני לא טוב כמו שחשבת“.
אוקיי, אני רואה איך אתה מרים גבה ואומר שאני מגזים. ואתה צודק, להגיד לה תודה כללית אחת להרבה זמן לא באמת יפגע במעמדך בעיניה – אבל אני חושב ש”הסיכון”, במקרה הזה, גדול מהרווח.
אתה בטח מרגיש שאני קצת הורס את הרומנטיקה כאן, אבל תחשוב על זה ככה: אם חבר טוב היה בא אליך פתאום וזורק משום מקום “תקשיב, אני כל-כך שמח שאתה בחיי ובוחר להיות חבר שלי. תודה לך!” – אני בטוח שתעריך את הפתיחות והרגישות, אבל גם תרגיש שהבנאדם פשוט… נואש טיפה. ואתה עוד גבר –אין לך את הצורך ההישרדותי באיתור אנשים עם סטטוס גבוה, ולכן הרדאר המעמדי בגופך חלש יחסית. נשים לעומת זאת מריחות חולשה ממרחקים ומגיבות בהתאם.
מהסיבות האלה בהחלט הייתי נמנע מלהודות דווקא לה, ומפנה את התודה שלי לגורם מטא-פיזי.
אתה יכול לעזוב תמיד
תיאוריה בצד – קשה נורא להיות בלתי-תלותי כשאין לך את האומץ והנכונות לעזוב ברגע שמערכת היחסים לא מתאימה לרצונות שלך. הנה מספר סיבות למה גברים הופכים לתלותיים כל-כך ככל שהזמן עובר בזוגיות:
- תקשורת פחותה עם בנות. ממש כמו בספורט ובנגינה, גבר שלא מתקשר עם בנות באופן קבוע מאבד מיומנות. במערכות יחסים זה מצב שכיח מאוד. העובדה שגבר מקבל את סיפוקו מבחורה אחת, ואולי גם הקנאה שיש בזוגיות, פוגעת בנכונות לשוחח עם נשים בחופשיות ובקביעות. עם הזמן, גבר מוצא את עצמו בתקשורת עם בחורה אחת בלבד: בת הזוג.
כך נולד חשש לצאת לעולם הרווקות בלי המיומנות הנדרשת למשוך בנות. כך הגבר הופך לתלוי יותר בזוגיות ויעשה מאמצים להיאחז בה, לפעמים כנגד כל הסיכויים. - פחד לאבד השקעה. מערכת יחסים היא תהליך של בנייה, התמדה, השקעה וקשר רגשי עמוק מאוד. קשה להיות בזוגיות מוצלחת לתקופה ממושכת ולא להרגיש את הפספוס הנוראי כשהיא נגמרת. כאילו הזמן, הכסף והקשר המדהים הלך כולו לפח. נעלם כלא היה. הפחד מלהגיע לאובדן הזה מחזיק גברים בשלשלאות דמיוניות שמחוברות לרגלי מערכת היחסים. הם יספגו הרבה חרא עד שיסכימו להודות שהמצב לא טוב עבורם. זוהי תלות שכיחה שקשה להשתחרר ממנה.
- ריחוק מחברים ומשפחה. דיברנו כבר על הנטייה של גברים להתרחק מהקרובים להם כשהם נכנסים למערכת זוגית. מעבר לטיעון הערכי (התנהגות קצת מכוערת כלפיהם), נולדת הבעיה של הפוקוס על אדם יחיד – בת הזוג. הפחד מלהישאר לבד בעולם (כי מערכות היחסים האחרות בחיי הגבר לא טופחו כל הזמן הזה) מרתק גברים באופן נואש אל הזוגיות.
האפשרות לעזוב משחררת
היכולת של גבר לצאת בקלות ממערכת יחסים שאינה לרוחו היא כוח אדיר שלרוב הגברים אין. אתה רוצה להגיע למצב בו אתה מרשה לעצמך לעזוב בלי מלחמה מיותרת, ושבת הזוג שלך מבינה את זה.
גבר שמסוגל לקום וללכת בכל רגע נתון, תמיד ירגיש בעמדת כוח.
כמובן שהכוונה היא לא איומים ויצירת אווירה מתוחה – קל להתבלבל כאן. הכוונה היא להיות במקום בו אינך תלותי. שעזיבה של מערכת היחסים אמנם תהיה מבאסת, אבל לא תשבור אותך לרסיסים מבחינה חברתית ונפשית. שאף להימצא בעמדה נוחה תמיד:
- יש בנות אחרות שרוצות אותך.
- יש לך חברים טובים שתומכים בך.
- יש לך קשר חזק עם המשפחה.
- יש לך תחביבים שיעסיקו אותך.
- יש לך זהות אישית ברורה, שאינה מוגדרת על-ידי הזוגיות.
אם תקפיד על העקרונות שהצגתי לאורך המאמר, סביר להניח שלא תגיע למצב בו אתה תלותי מדי במערכת היחסים. אם אתה כבר מרגיש תלותי ומפחד מלעזוב, תתחיל לטפח את הסקטורים הנוספים בחיים שלך שאינם חופפים לזוגיות בשום צורה. כך תוכל להרשות לעצמך לעזוב מערכת יחסים מבלי ליפול לתהום רגשית, וכתוצאה מכך לשדר ביטחון, דומיננטיות ועצמאות בזוגיות הקיימת ולחזק אותה. אירוני קצת, אבל עוצמתי כל-כך.
סיכום
פתחתי את המאמר בהצגת הגורמים שהופכים מערכת יחסים לעייפה ומשעממת, ופוגעים לך במוטיבציה להישאר בסטטוס גבוה אחרי תקופה בזוגיות.
משם סקרתי היטב את הסכנות שבאובדן זהות עצמית בתוך מערכת יחסים ארוכה, כפי שאנחנו נוטים לראות אצל כל-כך הרבה זוגות. הצגתי שיטות איתן גבר יכול לשמור או להשיג מחדש את הזהות שהייתה לו לפני הכניסה לזוגיות. בעיקר על-ידי פעילויות שאינן קשורות ואינן מערבות את בת הזוג. עליך לזכור שגבר אינו רק בן זוג, אלא הרבה יותר מזה – חבר, אח, בן, קולגה, תלמיד, “הבחור הסקסי עם החברה” ועוד. גברים שמקדישים את מלוא הזמן שלהם לבחורה ספציפית מכניסים את עצמם לתסבוכת ובעייתיות, במהלך מערכת היחסים ובמיוחד עם עצמו כשהיא נגמרת.
המשכתי אל הטעות הנפוצה בדור שלנו לחשוב שנשים רוצות מערכת יחסים שוויונית וסימטרית. קל ליפול למחשבה הזו כמובן, עם השינויים המגדריים בדורות האחרונים ועם כל הרעש התקשורתי בנושא. אבל לא, עדיין מצופה מגברים, במערכות יחסים ומחוצה להן, להיות החלטיים וליזום. הנוחות של זוגיות משכיחה מאנשים את המצופה מהם (למשל גברים לא לוקחים פיקוד, נשים לא מטפחות את עצמן וכו’), וחשוב להתאפס, ולזכור שמבחינה ביולוגית לא השתנינו. גם אחרי תקופה ארוכה, הן של האנושות והן של מערכת היחסים – בחורה עדיין מצפה מהגבר שלה להפגין תכונות אלפא.
אחר-כך הצעתי לך לקחת כמה רגעים בכל תקופה מסוימת ולהודות על החיים שלך ועל הטוב שיש בהם, בדגש על מערכת היחסים והבחורה שבחייך. התודה שופכת אור חדש על החיים ומזכירה לנו שהשפע שאנו חווים אינו מובן מאליו. זאת תוך הסתייגות מלהודות לבת הזוג ישירות, ופירטתי את הסיבות למה זה בדרך-כלל רעיון לא מוצלח.
לסיום, היה חשוב לי שתבין את הכוח העצום שטמון ביכולת שלך לעזוב מערכת יחסים שאינה מתאימה לך. יש קושי פסיכולוגי וחברתי עצום בלעזוב קשר שהשקעת בו כל-כך הרבה זמן, כסף ורגש. אבל אם תשים לב לאזהרות של המאמר הזה ותיישם את העצות בו, כנראה תמיד תהיה גבר עם אפשרויות, ולעזוב מערכת יחסים תהיה בהחלט אופציה מבחינתך. באופן משעשע, זה בדיוק מה שהופך את הקשר לחזק ובריא יותר. אינך נואש, והבחורה מרגישה בזה לא פחות ממך. זה הכיוון שאתה רוצה לשאוף אליו.
בהצלחה במערכות היחסים שלך. אני בטוח שעכשיו יש לך את הכלים לשמור עליהן רעננות וכיפיות דרך דמותך כגבר חזק ודומיננטי – אפילו אחרי תקופה ארוכה מאוד של זוגיות.
